Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1679.

Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Заходит нувориш в магазин:
— Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
— Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
— Ты чё, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
— Антиквариат — это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone нёс его по Бутово…

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Оксана - мужу: - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сегодня на остановке читаю объявление: Требуется работник на работу с опытом работы на работе. Тел: -------.

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена гражданка США.
Дочь гражданка Франции.
Сын гражданин Великобритании.

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

16

День — п@здец. Настроение — п@здец.
Личная жизнь — п@здец. Погода — п@здец.
Главное - во всем стабильность, прям.

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос:
- Сколько в году месяцев?
Главбух:
- Десять... без НДС...

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У одного колхозника все время п@здили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ
КРЫСИНЫЙ ЯД!"
На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!"

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
- Нужно потрахаться, не иначе. ​

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дед, что ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь!
- Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
- Ой, какая удивительная история, а что же с ним произошло дальше?

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.

---

Добавлено: 28-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Все жалуются на бессоницу, а на самом деле это классно!
Мучаюсь я от нее как то раз после проблем на работе, и тут посреди ночи сферу моего сознания пронзила, подобно падающей звезде, фраза советского лозунга "...в космос семимильными шагами..."
Это же что за такие шаги - подумал я, и погрузился в философские размышления о пространстве:
Шаг длинной 7 миль... за основ взял английскую 1609м, умножил на 7 и получил 11263 метра - интересное число, к нему мы еще вернемся.
Следующим шагом были размышления о времени:
средняя скорость ходьбы человека 3,6 км/ч, или 1 м/с, кстати средний шаг человека 1м, а значит за секунду человек делает ровно шаг.
Затем я совместил пространство и время, предположив что семимильный шаг делается то же за одну секунду, выяснилось, что скорость в таком случае будит составлять 11,2 км/с.
Тут естественно многие скажут ГЛУПОСТЬ, а на самом деле вторая космическая скорость!

---

Добавлено: 27-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Из протокола: подозреваемый зашел в здание, похожее на МакДональдз. Дал кассиру бумажки, похожие на деньги, и стал запихивать в рот предметы, похожие на еду.

---

Добавлено: 27-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Измеряла сыну ногу, спвает сколько?
Говорю 19 сантиметров.Побежал довольный: Ураа! У меня 19 сантиметров!Папа на кухне поперхнулся.

---

Добавлено: 27-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Ходил в стоматологию.Стоматолог женщина лет 60, сказала обезболивающее ставить не надо.Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай".Легче не стало, но больше я не "мявкал".

---

Добавлено: 27-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Кот,сцуко,попросился на руки-взяла,а он меня цапнул.Видимо очень хотелось цапнуть,а с пола не доставал.

---

Добавлено: 27-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Полезное предложение:
Все порноролики должны начинаться с пятисекундного музыкального фрагмента, чтобы напомнить, что у вас включена громкость.

---

Добавлено: 27-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Пара поженилась.До свадьбы у них уже было по ребёнку от прошлых браков.Со временем забабахали общего.Дети подросли,играют во дворе.Муж подзывает жену к окну:
-Маш,гляди-твой и мой нашего ачат!

---

Добавлено: 27-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В Барселоне половина населения, вывешивают Испанские флаги и жгут Каталонские.Другая половина населения - делает наоборот.

И только два эмигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра до ночи, шьют и продают эти флаги...

---

Добавлено: 27-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью

---

Добавлено: 27-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

---

Добавлено: 27-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".

---

Добавлено: 27-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
- Но у меня нет раскладного стола!
- Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России, у тебя есть раскладной стол!
- Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
- Заткнись и проверь на балконе.
...
- Твою мать...

---

Добавлено: 27-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
- Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
- Но откуда вы знаете про инфляцию?
- Ну как же, ведь бензин подорожает...

---

Добавлено: 27-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5