Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1679.

Бывший директор ФБР Джеймс Коми признался, что Путин предложил ему в виде взятки целую республику в России. Коми согласился. Теперь республика носит его имя

---

Добавлено: 12-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

---

Добавлено: 12-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Хто тебе навчив так класно танцювати?
— Ніхто, це дар.
— Який ще дар?
— Хлібний.

---

Добавлено: 12-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.

---

Добавлено: 12-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В гипеpмаpкет заходит мужик, подходит к администратору и спвает:
- Добрый день! Подскажите пожалуйста, здесь можно купить перчатки?
- Конечно можно! А какие Вам нужны: зимние или осенние?
- Пожалуй зимние надо уже покупать...
- А-а-а, ну так Вам в левый зал.
Пошёл мужик в соседний зал, там спвает:
- Мне нужны пеpчатки на зиму!
- А Вам какие: темные или светлые?
- Пожалуй темные подойдут...
- А-а-а, так Вам в зал напpаво.
Пошёл мужик в другой зал, там спвает:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
- А Вам на кнопочке или без?
И так в каждом зале. Вроде уже заходит в последний зал, спвает:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с......
Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что Вы будете их носить?
- ПОД ПАЛЬТО, ВАШУ МАТЬ!!!
- Так Вы пpинисите нам пальтишко, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для Ваших пеpчаток....
Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит:
- Вот Вам, бл.. унитаз! Вот Вам плитка, еп Вашу мать, с моей стены!!! Жопу свою, я Вам уже вчера показывал. Подбеpите мне, епиомать, наконец-то pулон туалетной бумаги!!!...

---

Добавлено: 12-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии.
Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.

---

Добавлено: 12-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

---

Добавлено: 12-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

---

Добавлено: 12-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

---

Добавлено: 12-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

---

Добавлено: 12-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

---

Добавлено: 12-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь...

---

Добавлено: 12-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Папа, кто такие клерки?
- Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
- А что им можно?
- Им можно не работать.

---

Добавлено: 12-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная!
— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

---

Добавлено: 12-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Что разбудите, то и получите.

---

Добавлено: 12-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
— Слышь, Мань! Не могу терпеть!
— А ты давай прямо с люльки!
— Да ты шо! Там же люди внизу!
— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
— Да я ж навернусь!
— Да не! Я тебя держать буду!
— Крепко?
— Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом... . .
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
— Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
— П И И И И ИИ * Д А А А А А А ! ! ! ... ... . .

---

Добавлено: 12-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

За взятки в России сажали всегда.
Когда - то - на кол, потом - в тюрьму, а сейчас - в Правительство.

---

Добавлено: 12-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Жениться нужно только по любви... Чтобы в старости смотреть на жену и думать: «Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку... »

---

Добавлено: 12-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.

---

Добавлено: 12-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

---

Добавлено: 12-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Ты высыпаешься?
— Куда?
— Понятно.

---

Добавлено: 12-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Что это у тебя?
— Кофе с коньяком, но без кофе. .

---

Добавлено: 12-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.

---

Добавлено: 11-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания...

---

Добавлено: 11-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

---

Добавлено: 11-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2