Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1685.





- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...


Добавлено: 25-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Доктор, у меня не стоит! . .
Врач после длительного осмотра:
- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...

Добавлено: 25-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. -
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

Добавлено: 25-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Добавлено: 25-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Переведи мне это: "уеs, Gоddеss! "
- Да, богиня.
- Ой, как приятно: ), а как переводится?

Добавлено: 25-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Добавлено: 25-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Парень привёл девушку домой:
- Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
- Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
- Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили.
- Интересно! А приложи!
- Ты обалдела! Мама с папой дома!

Добавлено: 25-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.

Добавлено: 25-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Пригласил кум кума к себе на хутор в гости. Тот приехал под вечер, идёт по улице - никого нет, тишина. Видит: в каждом плетёном заборе аккуратно проделана круглая дыра, а в ней задница голая торчит. Подошёл поближе - задница костлявая, волосатая, короче, мужская. Ещё больше удивился приезжий кум.
Подходит к хате кума - там тоже задница торчит. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись, портки приспустил.
- Що ти робишь, кум?
- Тихiшо! На хуторi пiдор объявився. На живця ловим...

Добавлено: 25-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Добавлено: 25-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Единственный недостаток денег - их недостаток.

Добавлено: 25-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

Добавлено: 25-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

Добавлено: 25-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ищу работу. Найду убью.

Добавлено: 25-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.

Добавлено: 25-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или еще не совсем? ".
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Добавлено: 24-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Всё-таки настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин!
Настоящая женщина с первого раза никогда не согласится, а настоящий мужик два раза никогда не предложит!

Добавлено: 24-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


У женщин существует три степени взросления, на букву "Му" : Мультики, Музычка, Мужики...

Добавлено: 24-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Hа Солнце зафиксиpовано несколько сильнейших взpывов, гpозящих Земле магнитными буpями. Ответственность взял на себя Павел Дуров.

Добавлено: 24-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Добавлено: 24-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылка пива и засохни!

Добавлено: 24-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Идёт судебное заседание.
- Мужчина,в чем заключаются Ваши претензии к жене?
- Эта гидра, всё время изображает оргазм!
- А разве это плохо?!
- А шо тут хорошего?? Одно дело в постели - и то, хер дождёшься.....другое дело, когда я мудохаюсь с нашими «Жигулями»!

Добавлено: 24-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Конец сентября. Хорошо "принявшая на грудь" компания пошла купаться. Один из мужиков заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как водичка? Холодная?
- Ой даже и не знаю, сейчас "термометр" замочу, тогда точно скажу!

Добавлено: 24-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Кум а ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Конечно видел,....всё никак повод не найду!

Добавлено: 24-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


— Президент США?
— Не знаю.
— Ну три буквы!
— Правда не знаю.
— Ну вторая У!
— Чё, серьезно???

Добавлено: 24-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3




  Наверх