Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1685.




Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут...

Добавлено: 07-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Счастливые люди не курят — лучший вид антитабачной рекламы! Вся верхушка табачных компаний не курит — а это правда жизни!

Добавлено: 07-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
15


— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Добавлено: 07-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

Добавлено: 07-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

Добавлено: 07-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

Добавлено: 07-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.

Добавлено: 07-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

Добавлено: 07-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Начало 90-х, Таджикистан получил независимость.

- Русские, оккупанты, убирайтесь в свою Россию! А потом уже и мы к вам подтянемся...

Добавлено: 07-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Добавлено: 07-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!

Добавлено: 07-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

Добавлено: 07-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7

Реклама:
      



Почему до сих пор не запретили йоркширских терьеров?
Вон, идешь, смотришь - собачка вся в розовых бантиках, с хвостиками на голове - а под задницей яйцы болтаются. Это ж пропаганда! Милонов, ау!

Добавлено: 07-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Не люблю хвастаться, но в хвастовстве мне равных нет.

Добавлено: 07-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Хатико ждал, и ты подождешь. (c) Твоя маршрутка

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Продам пианино «Элегия». Б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


"Иди на"уй", "Пошел в п"зду, отдай мяч", "Сука, мы вас щас е"ать будем" – дети лет семи играют в футбол.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мальчик родился в настолько бедной семье, что родись он девочкой, ему бы вообще не было бы чем играться.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


Две бабульки на лавочке:
— Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
— А что такое?
— Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! !
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


"Электролюкс", Швеция — сделано с умом!
"Морозко", Россия — сделано... и слава Богу...
И слава богу уже 50 лет работает.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
14


- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбо.б...

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Встретились два друга. Один из них рассказывает:
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ... рядом живая баба лежит...
Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
- Естественно!
- А вот жена мне не поверила!

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх