Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1685.




— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Добавлено: 03-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.

Добавлено: 03-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.

Добавлено: 03-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


– Девушка, давайте познакомимся?
– Давайте. Наконец-то, бл;ть. Давайте познакомимся и пойдем куда-нибудь потрахаемся... Ой, я это вслух?

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены.

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Здесь сдают математику? Что значит на экзамен с дробовиком нельзя?

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Алло,здравствуйте!Это секс по телефону?
- Нет,это налоговая милиция, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!…

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной. Ты забыл выйти из Контакта.

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут.

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Подходят к мужчине двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Спрашивается, ну зачем спрашивать "Как дела?", если мы и так живем в одной стране?

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5

Реклама:
      



Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук?
Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук..."

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Жена разбудила ночью мужа-программиста:
- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
- Так ты выдерни её из системника!

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Только наша женщина, может быть по-настоящему выносливой и ощутить настоящую безысходность.... Ведь пожалуй только наша женщина, может три раза обойти весь вещевой рынок, площадью 30 гектаров, и ничего при этом себе не купить или например - простоять целый час перед витриной, где на неё смотрят пятдесят оттенков красного лака для ногтей, а они всё равно окажутся не такими, как ей надо!

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал.
Эсэмэсками!!!

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Короче я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


Футбольный судья, страдающий простатитом, утром на будильнике добавил себе ещё 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Всё им не так! Всё не нравится! А сами-то что можете? Можете Солнце погасить? А Луну остановить? Слабо? А время отменить? Хотя бы зимнее?

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Кузькин был в душе аристократ. И не просто аристократ, а сам император Франции Наполеон Бонопарт!

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх