Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1694.




Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

Добавлено: 24-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мой жизненный опыт показал… в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы…

Добавлено: 24-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

Добавлено: 24-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Муж в спальне сидит за ноутбуком и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга, раздевается до гола:
- Сашенька, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Раньше во всем были виноваты папередники, теперь-фашисты, это они проклятые,все в стране прихватизировали, разворовали, в оффшоры попрятали и олигархами стали

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя - это
некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал
пи3дюлей этому мальчику. Ещё, твою мать, учить меня будет, засранец......

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Крестик на медицинской эмблеме - это судя по всему намёк на то, что результаты лечения бывают разными...

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Если в Венеции гондольер - это лодочник, который стоя управляет гондолой, то у нас "гондольерами", принято называть водителей гондовозов с мигалками!!!

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


МОНАРХИЯ - форма правления, характеризующаяся единовластием, обычно передаваемая половым путём!

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к Вконтакте и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


У наших женщин весьма низкая самооценка!
Попробуй подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышишь в ответ:
- "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!"
Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Стоит хорошенько поесть, как начинается: "Ой, а кто у вас там? Мальчик, девочка?" КАРТОШКА ТАМ Б....ТЬ.

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- С одной стороны ты очень красивая...
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо.

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Дарвину на заметку: женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Водочный завод разработал рецепт новой водки "Азаровка" - сто грамм на душу и разговариваешь, как премьер Украины!!!

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Ну что? Вам взвесить?
- Можно...
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй перевяжите
- Что-то Вы сами плохо стоите!
- Так уже пять дней не просыхаю, не волнуйтесь - я удержу, !
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь!
- Поздравляю, папаша, с новорожденным!

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Конча-Заспа - благоустроенное жулье...

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Видел крупную девушку в майке с надписью "JUST DO IT!". Я правильно понял, что "только ДОИТ?"

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Рад, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли б трешник за спектакль в храме... А ведь могли б и распять.

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Обама в аптеке:
- Есть у вас средство для загара?
- ?
- Мандела ржет надо мной, что я - белый!..

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Встречаются двое друзей, один из них рассказывает другому:
- Ты представляешь, как я вчера прикольнулся в баре над своими друганами, я им сказал, что моя жена мне изменяет, и… ты бы видел их охреневшие рожи, пока я им не сказал, что это шутка.
- О, это ты классно придумал, я тоже так сделаю, чтобы посмотреть на их рожи.
В общем, на следующий день этот друг приходит в бар, видит там своих друзей, сидящих за одним столом, подходит к ним с грустной миной и говорит:
- Привет, мужики. Как вы?
- Привет, нормально. А ты как? Что такой хмурый? Что у тебя случилось?
- Да вот, узнал, что моя жена мне изменяет.
- Ах, вот оно что… слушай, старик, если честно, мы об этом знали, но не говорили тебе, чтобы тебя не расстраивать.

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх