Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1694.




В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука.
- А ты что?
- А я ему, что он пидарас.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают... А что?
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
- Ну, значит завтра утром она вылетит!

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:
- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение,
которое ты мне посвятил к свадьбе.

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Давай переедем?!
- Давай, а кого?

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Ваня, а ты по козерогу кто?
- По-видимому гороскоп...

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Одна подруга рассказывает другой: «Мой муж меня вчера наказал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал. Теперь никогда готовить не буду!»

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Муравьишка спрашивает у мамы:
- Мам, а люди умные?
- Нет, сынок, они глупые и смешные!
- Почему?
- Ты можешь представить, если бы нам, муравьям, было интересно слушать, как в каком-нибудь муравейнике в Африке начался пожар, в Азии муравьям нечего кушать, а пятерых муравьёв в соседнем муравейнике придавило упавшей веткой?!

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой.
— Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Продает на том свете черт мозги: инженера — 500, академика — 600, депутата — 1000 за килограмм. Его спрашивают:
— Почему депутатские мозги такие дорогие?
— Потому, что это большая редкость?

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой еб@нутый у тебя план.

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я?

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
15


Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.

Добавлено: 03-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Когда мама, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!", почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Добавлено: 02-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4




  Наверх