Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1702.По действующему уголовному кодексу хищение в особо крупном размере начинается с 1 миллиона рублей и дальше вверх без ограничения. Это неправильно. Над ввести верхнее ограничение. Скажем, один миллиард. А дальше подобные деяния должны квалифицироваться как «участие в проектах, важных для престижа страны», а фигуранты – представляться к государственным наградам.
— Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится! — Да у нас тут, честно говоря, тоже.
Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: — Помочь? — Угу. Дом подержи!
- Эй, Танюха, хочешь отличного секса? - Нет. - Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.
- Опишите себя в двух словах. - Великолепно скромный.
Жена мужу: — Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что, если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать. Отец идет к сыну в комнату: — Это... ну, короче. . ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться. — Почему вы не остановились, когда я вам свистел? — Но я не слышал свистка! — Так, Вы превысили скорость звука!
Звонок в Скорую помощь: — У моего мужа - 38, 5. — Ни хрена себе, какой длинный!
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. - Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
Беседуют две девушки: — Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота? — Умный вопрос. — Красивый ответ.
- Опиши себя. - Мясо, кости, полведра крови и задорные карие глаза!
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Реклама: Если девушка смеётся над твоими не смешными шутками, значит, ты квый.
Рабинович, ты не поверишь! Вчера в Бердичеве я таки встретил в трамвае Карла Маркса! -Поц! Ты врёшь! Откуда уже в Бердичеве трамвай?
- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин? - Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
У Зямы всё выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.
Встречаются две одесситки. - Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать! - Ну и шо? Таки догнала?
Скажите, Зяма, а Вы Пауло Коэльо читали? - Нет... - Вот Вы Лох! - А Вы?! - А я первый спросил!
Поначалу роман не задался, а потом ничего — притрахались.
- Девушка, в этом туалете вы неотразимы. - Идиот!!!!! Дверь закрой.
Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос "слава украине" он не дает ответ "героям слава".
- Вот скажи мне, Тарас, а на кой чёрт нам нужен этот безвиз да эта Европа? - Да ты шо, Мыкола? Не розумеешь? Вот приедем мы в свободную Европу - мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено...
Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.
- Цель вашего визита в Беларусь? - Аватарку сменить и семейное положение на "все сложно".
Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |