Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1702.




Однажды Димон прибежал к Вовану и говорит: а вот Кудрин у себя в блоге написал, что сегодня, 7-го октября, день рождения одного из величайших подонков в истории человечества!!! Вован рассвирепел и велел немедленно звать Кудрина на ковёр. Кудрина привели.
- Ты кого, падла, имел в виду?
- Гиммлера, конечно.
(Вован - Димону) - А ты?!!!

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Бессарабский рынок. Стоит мужчина торгует мёдом.
Торговля безобразная - конкуренция давит, да и денег у людей нет - кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Ну как торговля уважаемый?
- Да полная задница, торговли вообще нет!
- Слушай, я имиджмейкером работаю и один из лучших специалистов по рекламным роликам в стране. Давай помогу тебе, а ты мне баночку мёда подгонишь?
- Да не вопрос!
Имиджмейкер наклонился к продавцу и выдаёт ключевую фразу для рекламы: "МЁД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ"

Вы бы только увидели, как пошла торговля!!!!!!

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Меня интересует очень важный вопрос: если пластиковые динозавры сделаны из пластика, а пластик из нефти, а нефть из доисторических динозавров, то пластиковые динозавры НАСТОЯЩИЕ ????

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Где-то в Крыму, полным ходом идут съемки украинского сериала "Роксолана". Hедовольный режиссер кричит на актеров:
- Толя...,Хостикоев... Бл...,ну кто так султана играет?? Ты же сам Падишах Сулейман!!.. Сорви с неё одежду нахрен! Возьми её, бл...!!
- Сумская, ёп мать твою.. Ну кто так наложницу играет ?? Лежишь как бревно, а должна попкой двигать и стонать, двигать попкой и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Борис Константинович, у Пети Бенюка штаны оттопырились!
Режиссёр:
- Как оттопырились??? Петя, ёп твою мать, делай что хочешь, но зрителям будешь потом сам объяснять, почему у евнуха х@й стоит!!!

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Как-то вечером вызывает Падишах своего евнуха и приказывает ему:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Через полчаса опять вызывает евнуха:
- Приведи теперь мою вторую жену.
Еще через некоторое время потребовал привести
третью-четвертую-пятую-десятую....загонял бедного евнуха за ночь. Под самое утро, приведя очередную жену, вконец заёпанный евнух говорит:
- Падишах, такими темпами, ты пожалуй скоро коньки откинешь!
- С какой это радости?
- От переутомления. Я за твоими женами всю ночь бегал, уже сил нет совсем, а ты их всех "жаришь" всю ночь!! Организм таких нагрузок не выдержит!!!
- Глупый ты евнух!!! Запомни, сдохнуть можно только от глупой беготни, а не от любимой работы!!!

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Не понимаю, почему Путин пугает нас возвратом 90-х? Ведь тогда были сериал Друзья, мультики Утиные истории, газировка Dr. Pepper и жвачка Love is...

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Марина бросила Артема, Оксана бросила Илью, а Вова с крыши бросил Вику и отомстил за всех друзей.

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Засыпать вместе - это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: "А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?"

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Быстро зажженное погасшим не считается.

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Египте волнениями и беспорядками отметили трехлетие волнений и бепорядков!

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает...
— Вот! Это как раз философия!

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Онищенко: "С 6 октября Кличко в России запрещен".

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бл%ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Объявление:
Ищу тренера, который может объяснить мне, — что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, — а не орать без передышки — ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Никита Михалков после поединка Поветкин-Кличко попытался обнять Владимира. И неожиданно пропустил джэб.

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх