Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1703.




- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

Добавлено: 11-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пи%арасы недели".

Добавлено: 11-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Добавлено: 11-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?
Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!

Добавлено: 11-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Сынок, собери свои игрушки! . .
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

Добавлено: 11-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

Добавлено: 11-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н. Е. Даст

Добавлено: 11-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше...

Добавлено: 11-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Добавлено: 11-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

Добавлено: 11-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

Добавлено: 11-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Добавлено: 11-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.

Добавлено: 11-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!

Добавлено: 11-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Добавлено: 11-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

Добавлено: 11-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, бл&ть, кто?
- Это я бл?дь?????

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Глядя на чём ездят наши судьи, прокуратура, милиция, главрачи, хирурги и генекологи - только тогда начинаешь понимать, как дорого ценится в нашей стране свобода и здоровье!!! ....

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Пришло SMS от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!"
Ну, спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


С такой весной,как в этом году,будет совсем неудивительно,если вместо ласточек, к нам прилетят пингвины....

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания.

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вопрос: у кого товар дешевле — у производителя или у дистрибьютора?
Ответ: у сторожа.

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь
девочкой, спрашивает:"Как тебя зовут?"
Ребенок:"Даша"
Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх