Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1707.

— Товарищ майор, разрешите обратиться?
— Разрешаю... А чего ты меня
"товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что
"товарищей" всех в 1991 году отменили?!
— Простите? А как надо?
— Господин!
— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?

---

Добавлено: 27-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

---

Добавлено: 27-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

---

Добавлено: 27-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Знаешь, будильник, нам нужно расстаться. Ты постоянно кричишь и слышишь только себя, а на меня тебе плевать, плевать на мои чувства, на мои интересы. так больше не может продолжаться, ты - просто эгоист, прощай.

---

Добавлено: 27-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

ветка 
березы 
упала 
на грудь 
чет 
настроение 
сегодня 
бухнуть

---

Добавлено: 27-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.

---

Добавлено: 27-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сказала своим подружкам: " Хочу, чтоб мои похoроны были веcелыми. " А они, стервы, ответили: "Мы тебя кремируем и скурим! ! "

---

Добавлено: 27-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

"Не ешь с ножа - злой будешь! " Известная поговорка, на некоторых посмотришь
- с топора что ли кормили?

---

Добавлено: 27-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

ххх: С...ка, ненавижу письменные экзамены у нас в универе.
ууу: Что так?
ххх: Ну ты же знаешь, что я принципиально не списываю. А наши двоечники понапишут бомб, причем таких, что любой ответ отличника будет на их фоне бледен. Еще и препод то ли слепой, то ли тупой попался. В итоге я 4 получил, а вот, скажем, Вероника получила 5! Вероника! У нее вместо мозгов гранитный камень с гравировкой «Я красивая, умная и успешная»!

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Привет! Как жизнь?
- Привет о
- Точку забыл :)
- Запятую!

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Умейте оскорть человека без мата.
Это в сотню раз пафосней.

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Россия очень похожа на куна: голая без штанов, вооруженная до зубов, всем предлагающая мир и любовь.

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Семинар по философии. Преподаль объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— У нас дыра в безопасности!
— Ну, хоть что–то у нас в безопасности...

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если начать блевать в переполненном метро, может начаться флешмоб.

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х#й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неоанностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
- Не исключаю такой вариант.
- Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! - воскликнула невеста.
- Да, согласен... - с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1