Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1707.




Вот интересно, что всё-таки могло произошло между лошадью и Пржевальским,.... если она потом взяла его фамилию?

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Геша, твою дивизию, хоть убей, но не идут тебе круглые темные очки, ну ни хрена ты не похож на Джона Леннона!
- Ну и на кого я похож?
- Вылитый кот Базилио..!!!!

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Самый идеальный способ заработка, при помощи Интернета, это всего два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Пи3дуем работать.

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Два друга, за бутылочкой водочки, завели жутко интересный разговор, на одну, уж больно душещипательную тему:
- Знаешь Лёва, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их опорожнения деваются?
- Так ёп....у них ведь контейнер есть специальный, за пределами станции, там-же такая холодина, что всё моментально замерзает.А когда весь "ассортимент" превращается в огромный булыжник - контейнер тут-же открывается и выкидывает его нахuй в космос....
- Что-то я не совсем понял....и это всё потом вокруг Земли летает?
- Ну конечно!!!..... но рано или поздно, один хрен, где-нибудь - да пи3данётся!...Далеко и ходить не надо - вон, буквально недавно - Челябинск чуть не разнесло ко всем епеням!

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек.

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


И всё-таки есть на справедливость на земле!
К моему соседу, козлу грёбанному, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас в 8 утра грохотом своего ёпанного перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!!!!!

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Звонят в двери. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже....
- Здравствуйте уважаемый. Я к Вам с претензиями, мне уже так надоели эти Ваши постоянные крики по ночам: "Давай, Коля! Ещё! Да, ещё, глубже! Ну ты Коля и конь! " и так далее.....Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, не вопрос братан... но только неувязочка одна есть - меня вообще Геной зовут .....

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Как-то с женой решили понастольгировать,она в чувствах:
- Ну и где же ты был раньше, радость моя?
И тут муж так разрыдался,.... вспомнив, в каких охренительных местах раньше пропадал....

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин.

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени.
Потом носит на руках.
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею... .

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Святой отец...
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться!

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх