Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1710.




Душа пустилась в пляс, орала пьяным голосом и мешала думать, требовала трахаться и поездку на море...
шел второй час совещания

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я не могу...мне сейчас плохо станет...она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур..

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись,бля" уступает бабушке место в автобусе...

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- У вас проблема с фотографией в паспорте.
- Какая проблема? Вон я третий слева.

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


На практике "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы".

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7

Реклама:
      



- Современный бизнес: создаем проблему... решаем проблему...
Живем на разницу! . .

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
- Шпага.
- Ну все хана вам сударь, - я выбираю пистолет.

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома.

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пи%арас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о
России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи...

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Всепобеждающий Армейский Язык
- Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


ХХХ: Ага, конечно. Мишаня купил бесплатный по%нохостинг с высокой посещаемостью.
И повесил скрипт, который показывал УХОДЯЩЕМУ посетителю сообщение:
"Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если не хотите, чтобы ролик с вами выложили на уоutubе, отправьте смс... "
ууу: Б%я...
ХХХ: Я видел статистику - больше 200 оплат в час (первые сутки). Так что не надо говорить "Все занято, уже нет бизнес-идей": -)

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Находчивый директор парка культуры наклеил на урны логотип "Партии Регионов" - и уволил половину дворников за ненадобностью.

Добавлено: 04-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Настораживает гидрометцентр Украины, ведь пока ещё никто не объявлял - будет-ли в этом году лето....!?

Добавлено: 04-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх