Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1710.




В маршрутке, рядом с красивой женщиной, сидит пьяный мужик. Очень громко портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей женщине, громко говорит:
- Да не переживай ты так, ты нa меня всё свали, я один хрен - пьяный.....

Добавлено: 27-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

Добавлено: 27-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Говорят, у тебя с Машкой секс был?
- Ну.
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе.

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Блондинка-жена звонит мужу:-Милый,у моей машины спустило колесо..! Муж:-Полностью?.. Она:-нет,только снизу...

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Новогодний корпоратив удался - это когда заходишь утром в офис, под свист и аплодисменты коллег!

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, помогите, так сильно рука болит! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Да нет, только рука болит...
- А член не болит?!
- Нет!
- И даже не чешется?
- А что это Вы мне такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В клинику «Феофания» прибыл vip-клиент.
Врач:
- На что жалуетесь шановний?
- С 30ноября, меня мучает бессонница…
- И что-же Вам сниться, если не секрет?
- Снится крейсер "Аврора",.... стоящий на Днепре!

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Один брачный контракт, состоял всего из двух пунктов:
1. Свадебное платье должно быть облегающим.
2. Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока жена, влезает в свое свадебное платье….

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Через 20 лет, на встрече одноклассников, сразу видно кто и как учился и кто чего добился в этой жизни! У двоечника 2 вещи - квартира и машина, у троечника 3 вещи - квартира, машина и дача.
И только у отличника 5 вещей - очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Милочка, однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий, необходимы бухие
оргии".
Студентка:
- Ой спасибо, даже не думала, что вам так понравится. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации"....

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Детям задали домашнее задание написать сочинение на тему"Моя любимая передача". Учительница прочла Вовочкин шедевр, и сразу вызвала его отца в школу... Пришел отец.Учительница ему: -Раз уж вы помогли сыну писать сочинение,то и потрудитесь понять сами и ему пояснить,что передачи ещё бывают по телевизору,по радио...а не только 30 пачек сигарет,кило чая,сахар,сгущёнка......

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Буратино сломал ногу.Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. и пошло-поехало..!

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Буратино пришел в гости к Пьеро,а тот сидит и плачет.. -Ты чего болван вечно ревёшь?!
-Так Мальвина ж пропала....
-Да она же у тебя на коленях сидит?!?!
-Ага.. А ты её понюхай...

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Попав на необитаемый остров шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей.

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Слышь, Марковна, вот пишут, что в
Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Почему сейчас в ДЕКАБРЕ нет снега?
- Так он весь в АПРЕЛЕ этого года выпал.

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


СССР: комиссия проводит  партийную чистку.
— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Девушка говорит:
— Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
— ... то я подожду...

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вчера на телевидение зависла строка "Госдума окончательно..."
Боюсь читать продолжение.

Добавлено: 26-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх