Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1710.

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо...

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идёт съезд "Единой России".
Путин:
- Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжёлые времена. В 2016 году у вас будет не хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
В зале тишина, затем встаёт один мужик и говорит:
- Будем работать по 10 часов в день.
Путин:
- Ладно. В 2017 году у вас будет не хватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать?
Снова тишина, встаёт тот же мужик:
- Будем работать по 16 часов.
Путин:
- А в 2018 году у вас не будет даже хлеба. Что вы будете делать?
Тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Путин:
- Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете?
Mужик:
- Могилы копаю, Владимир Владимирович.

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

— Дорогая, я хочу есть!
— Иди да ешь, там пончики.
— Сама ешь свои тампончики!

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

На кабинете стоматолога висит объявление:
« Уехала в морг за зубами».

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

« Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку»
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если вы понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, сделать из вас идиота будет нелегко, если вы не понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, вы - идиот.

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

---

Добавлено: 23-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

---

Добавлено: 23-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

---

Добавлено: 23-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

---

Добавлено: 23-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
— клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Инокентич, с нас как обычно...!

---

Добавлено: 23-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в Рай! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошш..
Второй удар. Индус: — Ошш..
Третий удар. Индус: — Ошш..
— Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...

---

Добавлено: 23-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Супружеская пара оает прибавления в семье и спвает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
- По-волчьи? На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

---

Добавлено: 23-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спвать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спвать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

---

Добавлено: 23-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В военкомате:
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!

---

Добавлено: 23-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

---

Добавлено: 23-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.

---

Добавлено: 23-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.

---

Добавлено: 23-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2