Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1701.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делала!
- Я не доделала!!!

---

Добавлено: 03-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Кто звонил,дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спвает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Подруга посоветовала очистить организм - исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь... вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого?

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был...!

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

"..Забирай меня скорей, увози за сто морей,
И имей меня везде, восемнадцать мне уже..."
- Пели патриотически настроенные молодые ребята по всей России у ворот военкоматов.

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Папа, меня тут друзья спросили, как называются ноздри на иврите?
— Нааим.
— Ну, я точно не знаю, так как?
— Нааим!
— Пап, ну, какое мне дело, зачем спросили. Думал — ты знаешь.
— Я знаю: нааим!
— Ну, не хочешь — не говори. Тоже мне, тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу, на а им. И тебе расскажу.

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Весна.Лес. Маугли и Багира.
Маугли:
"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?"
Багира:
Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой. Жена у него спвает:
— Милый, а че от тебя ицом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп ... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три ру. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VPN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество.

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без?
- Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В ЗАГСе:
- На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да".

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Украина – такая страна, где население для того, чтобы всенародно и люто возненавидеть какого-нибудь человека, сначала выбирает его президентом.

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Привет, приходи на чай.
- Да давай, торт купить?
- Лучше пиво.
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Во время ceкcа (она сверху) подуставшая девушка говорит:
— Давай поменяемся!
— Ну, не знаю... А что у тебя есть?

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Урок биологии.
Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вова:
- Когда доишь быка, он улыбается!

---

Добавлено: 02-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5