Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1692.




Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
© Аль Капоне

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.
© konde13

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Возвращаться - плохая примета. А я , и не уходил. В.В.П.

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Третий день висел над городом воздушный десант эстонцев.

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из офиса.

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Посмотришь на некоторых женщин - хоть табличку вешай: "Осторожно, окрашено!"

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


До свадьбы секс - это что-то! :
- Парень с девушкой гладко выбриты. Носом нажимает кнопку лифта, ведь руки заняты вином и цветами, а её руки заняты его ширинкой....
Её мысли - "разорву" его на части, как только переступим порог квартиры!
Его мысли - трахну ее прямо на лестничной площадке, потом в прихожей и в ванной! Всю ночь никакого сна, потому-как нельзя найти подходящего места для сна!
После свадьды картина изменилась:
- Можно хоть месяц ходить с небритой харей! Если носом нажимаешь кнопку лифта,лишь потому, что руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя сумками с едой. Ее мысли - да ну этот секс в задницу. Его мысли - секс в задницу - это хоть что-то новенькое... Всю ночь, если и не могут заснуть, лишь потому, что комары всю жопу искусали от перетягивания одеяла друг у друга...

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Я такой добрый, такой покладистый, никому отказать не могу. Если бы я был женщиной, наверное всё время беременный ходил бы.

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



— Васёк, одолжи 5 баксов!
— А ты, честно, отдашь?
— Да день интернета не видать!!!

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- А давайте бросим пить!!!!!!!
- Какой шикарный тост!!!!!

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


У блютуз наушников есть интересная особенность: о том, что твой телефон сперли, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки.

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Пятница, после работы бухают мужики в кабаке. Душевное общение, нарушает залетевшая в кабак возмущённая баба и тут-же со слобным видом кидается на компанию.
- Ну шо за ёп....! Какого ты х.... каждую пятницу прибегаешь именно сюда?? Какого хера ты не ищешь меня, например, .....в музее?

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил, но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с двумя нулями, a с одним!

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх