Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1689.




Она ждала его всю жизнь.
А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


К приём к гинекологу, заходит гламурная девица ...
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор,у меня очень серъёзная проблема...
- Hе стесняйтесь,милая, что Вас беспокоит ?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Hу, не расстраивайтесь так сильно ! Это легко поправимо! Вы, кстати, пробовали подбривать ?
- Да, но они стали такие густые и черные, как Ваша, борода, доктор....
- И даже эпилятором пользовались ?
- Да, но эффект тот-же, что и бритвой...
- А мази, грязи, шмази ?..
- Да, но это тоже не помогает....
- Не стоит отчаиваться, ничего страшного в этом нет! , Сейчас легко исправляются гормональные нарушения!! ...Простите мне невольную бестактность, а где на теле они растут сильнее всего ?
- Да вот, бл..., между грудей начинаются и так вниз, до самого хuя.....

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Телефон сам что-то загружает, обновляет.. Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".
Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


– Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
– Нет, страшненькая в любви призналась.

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами...
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Добавлено: 03-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Добавлено: 03-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Добавлено: 03-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

Добавлено: 03-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с...ка в такую рань обидел?

Добавлено: 03-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх