Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1689.

Мужик подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
- Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль
- А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?

---

Добавлено: 17-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"

---

Добавлено: 17-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Где-то в Турции. Шел как-то креативщик в паскудном настроении после бурной гулянки на диско, где просадил все деньги, получил по лицу, да ещё и потерял тапок и порвал одежду, по берегу моря... и увидел лампу, которую, видимо, вынесло прибоем. Потер... опа, вылез Джин!
Джин: Я исполню любые твои три желания...
Креативщик: да ну только не сейчас... я, блин, спать хочу, да и настроение паскудное...
Джин: либо сейчас либо никогда...
Креативщик: да ниа я сейчас не хочу!..
Джин: Ты что, больной?!. Три желания!!!
Креативщик: Ладно, сам напросился:
Желаю:
1) Отодри себя сам, так чтобы и член и зад болел!
2) Отсоси у бомжа на вокзале, так что бы это все видели и до завтра бомж улыбался!
3) ...а потом...когда будешь думать, что больше ничего такого не будет....ты ведь Джин, ты можешь лучше... короче ПЕРЕ..БИСЬ!!!

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Прихожу домой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит. Мое лицо было злее , чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя - дым в фильмах, перекатился по полу и убежал. Бл@ть,30 лет человеку.

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Студент приехал на каникулы домой:
- Мама, приготовь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого.

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Загадали загадку пятилетке: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ: гармошка)
Ответ: Мама!

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые…

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Самые хитрые женщины — женщины- военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Всё, хватит думать о сексе! . .
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть? . .

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
— Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
— Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Извини, но у меня уже есть парень.
— А если тебе предложат "Ламборджини", ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Лада"?
— Но ты же предлагаешь еще одну "Ладу".

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы сидели?

---

Добавлено: 16-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!

---

Добавлено: 15-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!

---

Добавлено: 15-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4