Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1689.




Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


У природы нет плохой погоды!
Каждая погода благодать!
Но когда дожди идут пол-лета,
Это тоже может за№бать!

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


В детском садике:
- Заур, ты опять не бритый пришел?!

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мисс Таиланд на х"ю вертела все обвинения в свой адрес.

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Все таки отсутствие личной жизни экономит деньги на телефоне.

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Ну - даст или не даст!

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Говорят, излучением сотового телефона можно яйцо сварить.
- Ерунда, ставили два телефона вокруг одного куриного яйца, на полной мощности, температура ни на градус не поднялась.
- А кто сказал, что в оригинале речь идет именно про куриное яйцо?

Век живи - век учись, подумал Ржевский и переложил смартфон из брючного кармана в нагрудный.

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции... Ответ был гениален: "Смысл делать фасад, если канализация все равно старая..."

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Пожизненная гарантия - звучит привлекательно. Только, не для парашюта.

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Виктора Фёдоровича всё-таки уговорили, посетить сегодняшний футбольный матч, между сборными Украины и Англии, но при одном условии - если по стадиону не будут объявлять о его присутствии!

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3

Реклама:
      



Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет...

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Кто заведет его - того сразу же выпишем.
Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Нам терять нечего, у нас всё пропито.

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


На совещании:
- Погодите, погодите! А куда подевался у нас этот целый Народный фронт? Ни слуху ни духу...
- Он в полном составе брошен на борьбу с сомалийскими пиратами. И, видимо, успешно: про них тоже давненько ни слуху ни духу...

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Иногда смотришь на человека и думаешь "Доплачивают ему что-ли? " Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле.

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх