Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1684.

- Алло, а Петрович дома?
- Петрович дома, но венки уже выносят.

---

Добавлено: 09-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.

---

Добавлено: 09-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
(Л. Н. Толстой)

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж приходит домой изрядно выпивший, ложиться в постель, занимается с женой сексом после чего вскакивает и говорит мне пора и уходит. Через пол часа возвращается жена ему - Ты че? че с тобой? Муж - Да ниче, на работе задержался!

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Из интервью Путина Меган Келли
Меган Келли: Покажитте пожалюста свой хакер.
Путин: Меганушка, здесь как то неудобно, телевидение снимает, давайте попозже.

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Посидел с бабушками у подъезда. Так вот.
Оказывается, в молодости Лариса Гузеева мечтала выйти за Никиту Михалкова. Но у того был дурной вкус и от сказал, что скорее женится на собаке Баскервилей. А Лариску с тех пор реально переклинило. Ходит и пристаёт ко всем мужикам: давай поженимся, давай поженимся...

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Парень звонит своей подруге, которая воспитывалась в снобской семье, и предлагает:
- А давай куда-нибудь сходим сегодня?
- Ну… я даже не знаю… можно в консерваторию, или в театр, или на выставку картин, или в какой-нибудь музей.
- Да ты что, какие музеи-консерватории, ты посмотри, какая сегодня погода: жарко, солце светит, так что пошли лучше в парк, шашлыки пожарим.
- Ну ладно.
Приходят они, в общем, в парк со специально оборудованными пикниковыми зонами, там полно отдыхающих, место не так просто найти, да еще и солнце жарит. Подруга ему говорит:
- Можем расположиться вон под теми деревцами, там там тень да и место вроде свободное.
Заходят они туда, и вдруг парень говорит:
- М-да, ну и место ты выбрала, ты посмотри: тут же насрано… ой, фууууу, а теперь еще и наблевано.
В общем, ушли они с этого места, а через какое-то время туда приходит парочка панков. Парень спрашивает у подруги:
- Тебя не смущает, что здесь насрано?
- Да нисколько, свое говно не пахнет.

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

- Папа, а в чём смысл жизни?
- Смысл жизни сынок, в пиве.
- Чего?
- Выростишь, поймешь.

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Реклама:

---

      

---

- Давно ли ты, товарищ Колька,
Стал стринги женские носить?
- Да их жена нашла под койкой,
Пришлось под гея «закосить».

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Тщательно обследовав пациентку, изучив результаты анализов, начинающий терапевт всё никак не может поставить диагноз.
- Я не совсем уверен,...вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны...
- Пожалуй я беременна, - решила пациентка, - потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом...

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Женщина приводит дочку на прием к врачу:
- Доктор, я уже и не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате и улыбка с лица не сходит...
Врач:
- А вы не хотите попробовать... косичку послабее заплетать?...

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное количество уколов. В отчаянии, он приколол к дверям записку: "Для экономии времени, прошу сразу-же входить в помещение задом. "

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

-Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он снова не ошибся. Директор, большой любитель пошутить, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 30 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера...

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мужик вызвал ночью « скорую» своей жене. Приехал врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:
- Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут - опять:
- Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему плоскогубцы.
- Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ...
Муж в ужасе:
- Что вы сделали с моей женой?!
- Да ничего я пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с лекарствами открыть!

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Парень пишет в соцсети девушке:
- Привет!
- Привет! А мы знакомы?
- Я тебя даже голой видел!
- КОГДА?
- Было дело...
- Ты что, в доме напротив живёшь, подглядываешь?
- Нет.
- У нас с тобой что-то было?
- Нет, не было!
- А, вспомнила! Ты был на нудистском пляже в Ялте три года назад!
- Нет, не был я там никогда!
- Ну так откуда ты видел меня голой?
- Ты обкакалась, и тебя купали! Машка Иванова, привет! Я Коля Кузнецов из твоего садика!

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Почему "Вконтакте" , когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
« Родственник», « Друг», « Коллега»,
« Одноклассник», но нет графы « Черт знает кто»?

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?! "

---

Добавлено: 08-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8