Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1684.




Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

Добавлено: 24-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

Добавлено: 24-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

Добавлено: 24-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

Добавлено: 24-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Гуляют по берегу средиземного моря две лучшие подруги. И вдруг одна из них находит бутылку, открывает, а оттуда вылетает Джин....
- Давай красивая быстренько три желания,а то мне некогда!
- Ой!!!Хочу, хочу....хочу - долго жить и быть всегда молодой и самой-самой красивой!
- Вопросов нет - смотри! Показывает зеркальце.
- Ой действительно ещё лучше стала и помолодела...
- А еще хочу быть очень богатой!!
- Вопросов нет!! - стали вокруг нее сыпаться кредитные карты, доллары и евро, золото-алмазы....
- И хочу жить с Бредом Питом!!!
- Бе вопросов - получай! И тут-же испарился.... Приезжает тут-же дорогой катер, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и на руки, унес в катер и тут-же удалились в море....
Вторая подруга красная от злости, одна осталась на берегу. Тут бац - на берег волной выбрасывает ещё одну бутылку из под PEPSI - открывает ее, - а там ребёнок Джин....
Тут-же загадывает желание:
- Хочу быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и всегда рядом иметь самых красивых мужчиков с самыми огромными членами!
- Ты не перегибай! Я еще маленький, мне и тысячи лет нет, могу только одно желание исполнить, да и то, могу только делать предметы из металла..
Думала, думала и наконец созрела:
- Ладно - видно не мой день сегодня, тогда лови желание - закуй навсегда мою лучшую подругу в пояс верности!!!

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Нет, я конечно все понимаю,
многие родители дают странные
прозвища своим детям, но
записать меня в своем телефоне
как "Папа, дай денег"...

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я, наверное, никогда не женюсь, потому что спать по диагонали — оху;нно.

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Когда в аэропорту Каира на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо: 'Sorry!' слышишь: 'Съе*ался нах*й!' - сразу чувствуется - Родина !!!

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Монолог почтальона Печкина, от которого Матроскин чуть слезу не пустил:
- Вот почему я раньше такой злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было!

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Молодой человек, Вы такой галантный кавалер! Откуда такие манеры, кто Вам дал такое замечательное воспитание?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь "засандалить" тeлке - будь с ней обходителен и вежлив!

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Пожалуй сейчас уже не удивляет тот факт, что девушкам учащимся в 9-ом классе уже есть что показать, а выпускницам школы - давно уже есть что и рассказать....

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



"Мужчина на час" - это конечно круто и очень удобно, но вот услуга "жена на час" - это вообще эксклюзив! Конкурентные и доступные цены,...а если ещё мозги успеет вынести за полчаса - гарантированный возврат половины суммы!

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Пусть кинет в меня камень тот... Да подождите, я не договорил!

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что-то вроде проинструктировать:
- Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи,как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели.Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!....
- И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!...

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Человек — это звучит гордо. А свинья — сытно!

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: "Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Подлец, сволочь, скотина такая!Всё иду бить посуду!
- Иди Галя, иди!Я там тебе пластиковую купил... Многоскандальную!

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх