Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1675.

- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк.
- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со словами:
- Там всего лишь спальня моего папы.
- Понимаю, - ответил Рабинович - Там дохристианский период....

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Зяма, купите себе уже шкаф!
— Зачем?
— Одежду туда повесите!
— А мне шо, на минуточку голым ходить?!

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Дорогой, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая. Смотрел как добраться до Одессы.
- Ну поздравь меня. Я в Одессе.

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

На “Прямой линии” с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Поезидентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Ну ты где?
- Я стою в пробке в центре уже второй час!
- А я тебе говорил, что крот-собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.
- Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Схорониться мне надо!
В. И. Ленин.

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Путин - губернатору Ставрополья:
- Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья - Путину:
- Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Любит. Не любит. Любит. Не любит.
- Доктор! Оставьте в покое мои зубы!

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Перед праздником Марья Ивановна уговаривает класс сфотографироваться и в пользу этого приводит следующие аргументы:
- Вот вырастите вы, будете смотреть свои фотографии и думать о том какие вы были и какими стали. Например, вот это Манечка - сейчас она знаменитая актриса, а вот это Вася - он сейчас космонавт.
Вовочка с задней парты:
- А это Марь Ивановна, померла уж давно.

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Идёт игра по водному поло. Атаку ведёт лидер сборной Грузии. Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит:
- Сосо, отдай мяч Гиви!
Ноль внимания. Сосо приближается к воротам.
- Сосо, Отдай мяч Гиви!
Сосо выходит один на один с вратарём противника.
- Отдай мяч Гиви! - вопит тренер.
Гол! Сосо подплывает к тренеру:
- Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил!
- Да, ты забил, а Гиви утонул!

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Существует 5 видов лжи:
- простая ложь;
- прогноз погоды;
- статистика;
- дипломатическая ложь;
- официальное сообщение.

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Вань, поехали в Саранск жить!
- Не поеду, там метро нет.
- А зачем тебе метро?
- Работа у меня такая.
- Какая?
- Дежурный по эскалатору.

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Рабинович, не зайдете ли чайку попить.
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.

---

Добавлено: 17-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Выпивший мужик подходит к наряду милиции и спрашивает:
- Мужики, хотите анекдот расскажу?
- Ты что? Мы ж менты...
- А я - медленно и два раза.

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Симпотная велосипедистка, с аппетитными формами, проезжает перекресток на красный свет. Постовому ГАИ пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Девушка, вы cлышали, как я вам свистел?
- Слышала, но сегодня вечером я занята....

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Едет мужик на авто и тут вспоминает, что дома портфель с документами забыл, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Огляделся вокруг, нет ли гаишников и потихоньку разворачивается.
Откуда ни возмись появляется машина ГАИ и тормозит его. Мужик выходит из машины и говорит:
- Товарищ прапорщик, я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда?...
- Да нет, что вы... Можно, ещё как можно! Только разворот у нас тут платный!

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3