Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1669.




- В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?
- Похоже, опять восстанавливают крепостное право.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
14


Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


По теме: "Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра"

Лучше быть медиком в полиции, чем педиком в милиции.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


& Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.

Добавлено: 23-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


"Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Галя, а что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Так вчера тоже было ничего!?
- Приготовила на два дня...

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Мужик купил туристическую путёвку в Египет. Жена интересуется у него:
- Коленька, а сколько звёздочек в отеле? И какие условия?
- Не переживай Люся, отель 5 звёзд, всё включено!
- А что именно включенно?
- Пить и жрать можно, пока не лопнешь!
- А чего грустный такой?
- Да хотел на пирамиды глянуть, а тут такая халява, что боюсь некогда будет...

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Полтораминутный разговор с супругой, сегодня начался с ее слов: "Котёнок, а не мог бы ты...", а закончился ее-же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!"

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Гаишник останавливает джип, проверил документы:
- Багажник откройте... а это что такое?! ?
- Это? Так ведь это ректор налоговой академии Мельник...
- Сам вижу, что Мельник... а аптечка где?!

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
12


Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.

Добавлено: 22-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх