Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1669.Старушка обращается в купе к братку: - Милок, освободи ты мне нижнюю полку… - Базара ноль, в каком купе?
Китай, может, и не первая страна в Мире, но уж точно, не вторая. И таким он стал за каких-то 30 лет! Секрет успеха прост – стреляют казнокрадов. У нас, у воюющей страны, до сих пор нет патронного завода. Случайность? Не думаю
Министр обороны РФ Шойгу - великий мастер фальшивок: фейковые атаки в Сирии, надувные танки и самолёты, картонный рейхстаг. Настоящий только дом в Барвихе за $18 млн.
- Девушке намного легче привлечь к себе внимание — надела красивенькое платьице и все. - Ха, парню тоже легко, надел платьице и все.
Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.
5 золотых правил гуманитариев: 0. не доверяй этим проклятым цифрам.
А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.
- В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было... - Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замёрзли.
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.
Интересно, а Лиза Пескова в курсе, что случилось с сыном Ивана Грозного за неудачные комментарии в соц.сетях??
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
Реклама: - Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет! - Португальцы после гола покинули поле?
— В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было... — Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.
Преподаватель на экзамене: — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? — Я могу только предположить... — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его... — Постойте, я только валидол под язык положу...
Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки - пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел! "
В автобус заходит мужик с рюмкой водки. Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор: — Мужчина, будете платить за проезд? Лицо мужика светлеет: — Точно! Ну, за проезд!
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой: — Что вы здесь видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости... — А на картинке? . .
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...
— Судья истице: — В чем вы обвиняете своего соседа? — Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты — Ну, и что? — И никогда их не реализовывает!
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка. - Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа? - Да. А что, он не платит? - Платит, но не исполняет.
Интересное наблюдение: Мужское и женское звучание «А-а-а-а-а!» при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.
Представляете?! Приходит депутат в Верховную раду осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!". Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
Попал русский поп в на тот свет. Апостол Пётр выдал тому ключи от новенькой "Волги" и говорит ему: - Ну что отец Аполинарий, давай прокатимся, я тебе покажу, что и как тут устроено... Сели, поехали, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на BMW, в руке бутылка дорогого виски, музыка громко орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что это такое? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.... - Мда, всю жизнь......да уж - точно заслужил..!! Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с голыми девками... Поп вообще в ауте....Апостол Пётр: - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается по полной.... Едут дальше. Вдруг появляется золотой Bentley, в нем раввины с выпивкой, голыми девками, музыка орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Апостол Пётр поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |