Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1664.

Урок в школе. Учительница спвает детей, кем они станут, когда вырастут. Обращается к Вовочке:
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
- Я стану большим человеком, и отымею вас всех по полной программе...
- Сядь, Путин, не поясничай!

---

Добавлено: 15-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Девушки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

---

Добавлено: 15-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

---

Добавлено: 15-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

---

Добавлено: 15-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

---

Добавлено: 15-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

---

Добавлено: 15-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Перед Новым Годом по традиции показывают "Иронию судьбы". А что будут показывать перед выборами президента России?
- День сурка.

---

Добавлено: 15-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Путин выдвинул свою кандидатуру минимум ещё на шесть пресс-конференций!

---

Добавлено: 15-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции?
- Хорошо иметь побольше домашних заготовок.

---

Добавлено: 15-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.

---

Добавлено: 15-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!

---

Добавлено: 15-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

---

Добавлено: 15-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

---

Добавлено: 15-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

---

Добавлено: 15-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Я сова.
- В смыле, можешь на 270 градусов повернуть голову?
- В смысле, что могу это сделать соседу- жаворонку с перфоратором!

---

Добавлено: 15-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днём.
- Странно, их же ночью почти не видно!
- Ничего странного. Днём-то их видно лучше.

---

Добавлено: 15-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Вася, ты видишь как располнел? Надо тебе каким нибудь спортом заняться.
- Я и так занимаюсь, и даже всё время в призёрах!
- И какой это вид спорта?
- Какой, какой ... чисто мужской! Фигурное валяние на диване.

---

Добавлено: 15-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

- А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
- Ты кем работаешь?
- Больше никем.

---

Добавлено: 15-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Последние исследования РАН показали: мнение, что корова даёт молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у неё просто отнимают.

---

Добавлено: 15-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам ушёл в магазин.
Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.

---

Добавлено: 15-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На вопрос у уличных менял, "биткоины на продажу есть?" - те только загадочно улыбаются.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмаа.Кот Васька успел юркнуть под кровать,а дедушка не успел...

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На экзамене в институте международных отношений спвают студента:
Приведите пример "челночной дипломатии"?
Студент задумавшись:
Вы например, хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого украинского мужика из села.
-Это очень сложно, смеется профессор.
Очень просто! Едим в деревню и спваем первого попавшегося мужика, хочет ли он жениться на еврейке?
-У нас своих девиц хет, отвечает мужик.
-Да, но она дочь миллиардера!
-О! это меняет дело.
Потом едим в штаб-квартиру международного валютного фонда и спваем, хотят ли они иметь президентом МВФ сельского мужика из Украины?
-Конечно НЕТ, говорят в МВФ.
-А если он зять Рокфеллера?
-О! Это меняет дело!
Теперь едим к Рокфеллеру и спваем, хочет ли он иметь зятем русского мужика?
Он отвечает, НЕТ, у нас же все финансисты.
-А он как раз президент МВФ!
-О! тогда это меняет дело. и зовет свою дочку: Сюзи, иди сюда, эти господа нашли тебе жениха, он президент международного валютного фонда!
Сюзи:
-Надоели мне эти финансисты, не мужики а планктон офисный!
-Нет, он ядреный сельский мужик из Украины!
-О! Это меняет дело!

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

На генассамблеи ООН американцы пугают русских:
-Мы сбросим на Россию бомбу основанную на новых физических принципах, она уничтожит всех людей, а все ваши материальные ценности оставит в целостности и сохранности!
Русские парируют:
А мы забросим к вам полк прапорщиков-диверсантов, они оставят вас всех в живых, а все ваши материальные ценности уничтожат!

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

СССР 1990: Камерун, Румыния, Аргентина — домой.
Россия 1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
Россия 1998: стыковые матчи с Италией — домой.
Россия 2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
Россия 2006: отбор — домой.
Россия 2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
Россия 2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.

Россия 2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2