Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1664.




- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- : Kороче он достал меня будить в 6 утра
- : Oпять "мама пошли поиграем"?
- Aха
- Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
- : Ы)))! А он че?
- Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Как соблазнить девушку:
1. Давай? Это самое.
2. Да ладно тебе, чё ты как эта.
3. Ну вот. Так бы и сразу.

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
18


Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его тихое сопение или храп... Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил... и снова мирно спать рядом...

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
13

Реклама:
      



У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


У нас в офисе поменяли двери в сортир. Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые.
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстёгиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компьютером, которая со вздохом отчаяния выдаёт:
- Как же вы все меня зае**ли!..

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
14


8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: - Ну и красавец… Всё помнишь?!

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой...

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Старый токарь учит ученика:
–– Всё нужно делать по микрометру, запомни, идиот! "На глаз" одна пизда сделана - к ней все хуи подходят.

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
12


- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
12


В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся!

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое.

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх