Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1664.




В шикарный ресторан заходит амбал в модном прикиде, заказывает себе обед.
Сидит за столом чавкает, рыгает, хамит официанту:
- Слышь фуцыл, давай счет, хули я там ел?
Официант:
- Да мне даже и не надо в записи смотреть. Вон промеж зубов салат с лангустами торчит, на рубашке - почки в мадере, на манжетах профитроли в шоколаде...
Браток:
- Ну ты братан даёшь - базару нет, всё так!
И как оглушительно перданёт на весь ресторан....
Довольный официант:
- Ну правильно!!! И пиво!!!!

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Бьет - не значит любит. Бьет - значит ст. 115,116 Уголовного Кодекса РФ

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


В нашем офисе в кабинетах, коридорах повесили новые зеркала.
Задаю в аське вопрос секретарше:
— Для чего босс столько зеркал понавесил?
Получаю ответ (опечатка по Фрейду):
— Это чтобы вы нас ебя любовались...

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
— А зачем? Интернет ведь есть...
— Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день...... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Переведи мне это: "уеs, Gоddеss! "
— Да, богиня.
— Ой, как приятно, а как переводится?

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Раньше рассказывали и смеялись над анекдотами про Вовочку. Теперь есть Вовочка, который ржет над всеми.

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-8


Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Отдай жену.
- Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
- Узнаю.
Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Моя девушка, конечно, обещала, что её подарок на 23 февраля меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер, я никак не ожидал!

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3

Реклама:
      



Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Медведев купил новый фотоаппарат, счастливый вбегает в кабинет к Путину:
- Владимир Владимирович, снимите меня, пожалуйста!
- Уже, Дмитрий Анатольевич, уже! Можете ознакомиться с указом.

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит.

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Зайка, извини что бросил тебя! Ну я же в самом деле не знал, что у тебя через год сиськи 4-го размера будут. Вернись, а?!

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня все пропало!
- Что пропало?
- Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Все появилось!

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: " Акция: купившему 1 л. водки - 0, 5 л. томатного сока в подарок. " И так мне соку захотелось!

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Добавлено: 13-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх