Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1654.

Разговаривают две одесситки:
- На Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

---

Добавлено: 10-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

---

Добавлено: 10-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

А почему задержанные в Гамбурге протестанты не постят в социальных сетях веселые групповые фоточки «Мы в автозаке»?

---

Добавлено: 10-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

---

Добавлено: 10-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.

---

Добавлено: 10-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— И где она, справедливость? Я вас спваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .

---

Добавлено: 10-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда на глаза попался музыкальный сборник "Летние хиты жаркого сезона (2017)", мне показалось это издевательством…

---

Добавлено: 10-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В программах радио и ТВ новостной раздел "Погода" переименован в "Непогода"!

---

Добавлено: 10-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

---

Добавлено: 10-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

---

Добавлено: 10-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...

---

Добавлено: 10-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...

---

Добавлено: 10-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.

---

Добавлено: 10-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.

---

Добавлено: 10-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у неё штуцер.
Скорее всего, она резиновая.

---

Добавлено: 10-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды.
Не осуждай ее за холодильник ночью: значит, ей с ним теплее, чем с тобой.

---

Добавлено: 10-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?

---

Добавлено: 10-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их еще не залила...

---

Добавлено: 10-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Смиритесь с этим, сердцу не прикажешь.
Еще немного и оно успокится само.
— Простите. Я не понял, вы точно кардиолог? Это у вас называется реанимация? ... ...

---

Добавлено: 10-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

---

Добавлено: 10-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

У отца Евлампия когда-то был шикарный приход. Прошло много лет, и, сколько бы он ни нюхал, сколько бы не закидывался, а такого прихода больше не было.

---

Добавлено: 10-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я не пью, не курю, ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная... Но когда я выйду из тюрьмы, всё изменится.

---

Добавлено: 10-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл...ь!!! " отменяют все последние действия?

---

Добавлено: 09-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

---

Добавлено: 09-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спвает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спвает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

---

Добавлено: 09-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5