Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1644.

Стареем. Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вопрос ко всем "дамам", которые предъявляют 25 сантиметровые условия на мужские достоинства: "А не подавитесь?"

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: "Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!"... Не находите?

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Каждая попытка делает трещину в стене, за которой находится твоя цель.

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Новые духи - духи с ароматом шашлыка. От Армяне.

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если я гражданка ЛНР, а мой муж, гражданин ДНР, будут ли наши дети малорослыми ?

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали.

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Из смс: "Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!"

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Реклама:

---

      

---

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Преклоняюсь перед изобретательностью фастфуд-сетей, придумавших добавлять острый перец в бургеры. Они наконец-то додумались, куда девать тухлое мясо.

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Шо Малороссия?! России, им, видите ли, МАЛО!!!

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как день, милая?
— Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай.
— Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему миллионы мужчин во всём мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще все детство впереди, а мне - год до армии.

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал! » Выполнять, конечно, никто не будет, но как звучит!

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ваш приёмник настроен на волну
"Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли".
Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург.

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Объявление.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
— Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Женщина дома делает уборку. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс? . .
Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь.
Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю! Все люблю! Все!
- Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под рукой, то зачем он тогда трахает мою жену? . .

---

Добавлено: 21-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка и говорит:
- Еще одно твое слово и я вдова!

---

Добавлено: 20-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1