Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1635.




- Говорят, что в России хотят разрешать въезд на её территорию только в том случае, если у тебя есть 1000$!
- А если трезво подумать,... у меня уже есть косарь зелени, то на хера мне вааще сдалась та Россия?!

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


В Украине всё-таки начали воплощать в жизнь, судебную реформу. Правда решили начать с футбольных судей...
Уже третью игру подряд не подсуживают донецкому "Шахтеру"....но вот, что самое парадоксальное - донецкая команда перестала выигрывать...

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-8


В медицинском университете, идут выпускные экзамены. Профессор:
- В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал.
Один говорит:
- Сердце....достаёт-сердце.
Зачёт сдан.
Другой:
- Лёгкое,......достаёт-лёгкое.
Зачёт сдан!
Девушка суёт руку в мешок и радостно кричит:
- Сосиска!!!
Один из экзаменаторов ей:
- Милочка - это человеческие органы,Вы хорошо подумали?
- Конечно хорошо подумала!
Достаёт....и действительно - сосиска.
Экзаменаторы- хирурги переглядываются:
- Ёп твою....а чем-же мы вчера закусывали?....

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Алло, здравствуйте! Это компания "Маскет"?
- Да! Слушаю Вас!
- Меня зовут Михаил, я из города Донецка....
- А чего это Вы сразу угрожать начинаете?

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-7


«Да пошел ты на хер!» - подумал я, и отправил смайлик.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Cамый хороший учитель в жизни – опыт!
Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Моя жизнь говно, меня никто не любит, боже я хочу сдохнуть, я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так кошмарно... О, пирожок.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
- Я не за Сталина и не против. Я вместо.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много.
Биточки во множественном, при этом их один.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я нахую.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес", есть обожравшиеся.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Нельзя планировать жизнь — спланированная жизнь перестает быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4




  Наверх