Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1635.На стене планетария была выцарапана надпись: « Есть ли вообще на этой планете разумные существа?! » Через неделю появилась подпись: « Есть! Но мы здесь только для дозаправки! »
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. - А мне и не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось...
Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то всё равно, но вот больные жалуются...
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. - Кто? незнакомый пропитой голос из- за двери. - Извините, здесь живет Петров Сергей? спрашивают родители. - Да, здесь - за дверью пауза И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается: - Знаете что, положите Серёгу около двери, я потом оденусь и занесу его.
"Обещайте меньше, чем сможете сделать. Делайте больше, чем обещаете". Знакомый спрашивает: - Это к мордобою тоже относится?
Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить: толстая она, или нет.
Шампунь "Шаума" сделал мои волосы такими объемными, что теперь даже ширинка не застегивается.
"Морковка или жизнь!" - кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Мы тут посидели с моим котом и решили, что вы все придурки.
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
Бабулька покупает железнодорожный билет. - Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то. - Что вы, таких нет, вспоминайте в какой. - То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке. - Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше. Бабулька подумала. - Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
Реклама: Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?
- Боишься прыгать с ютом? - Да. - Прыгай без него.
Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе. Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.
За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов. Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.
Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.
Никогда не забуду первые слова моего сына... "Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?!"
Пожилые женщины жаловались, что на туалетах в торговом центре слишком маленькие таблички "М" и "Ж", мол, легко ошибиться, поэтому, идя им на встречу, теперь на дверях очень крупно написано: "НАРКОМАНЫ" и "ПРОСТИТУТКИ"
Правозащитница Людмила Алексеева рассказала президенту России, что 2000 лет тому назад какие-то дебилы попросили Понтия Пилата помиловать не Христа, а свирепого разбойника. После чего она попросила Путина помиловать свирепого разбойника.
Помощник шерифа: - Шеф, он признался! - Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!
- Windows 10 самая дружелюбная к пользователю операционная система. Своими вечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Отдохни от работы, попей чайку". - У меня друг так спился. - ? - Поставил на домашний компьютер.
когда вовочка появился в кремле его спросили -что он любит кушать ,что ему приготовить? он сказал что любит гребешки , гребешки ему приготовьте побольше, акогда он наелся спросили понравилось ему или нет потому как они для тарелки гребешков свою армию молодых петушков перебили.
– Алле, это я в Одессу попал? – А Ви как думаете? – Это Сёма Коцман? – А шо? – Ви знаете, шо в Нью-Йорке умер Ваш дядя Моня? – И шо, усё его состояние достается мне? – А Ви знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда Ви звоните?
Одесский магазин одежды: - Розочка, дорогая, и как тебе нравится моё новое платье? - Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |