Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1631.




Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять её на счастье.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так все моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это все потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Странная штука - логика. Когда она есть, она никому нафиг не нужна. Но когда ее нет, все вдруг лихорадочно начинают ее искать..

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...
Жена ушла... Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание".

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Знаменитый монолог,в современной интерпретации:

Бизнесмен положил жену на сохранение в самую дорогую клинику столицы.
Решил позвонить поинтересоваться её самочувствием.
При наборе номера,случайно одной цифоркой в номере ошибся и попал на СТО.
- Алле!!! Это Лёва Макеевский беспокоит, как там моя девочка?
- Сейчас глянем, Макеевский говорите?Ох уж бл..ь и намучались мы с твоей лошадью...
- Нихера не понял,шо ты сказал?
- А шо ты не понял? Заездил ты её нахрен!
- В каком смысле?
- В прямом! Мы когда её смотрели - в ужас пришли!Вся облезлая,буфера помятые,газы идут во все стороны...
Хuёво ты за ней ухаживаешь!
- Это я за ней хuёво ухаживаю?Ты знаешь козлина, как я её люблю?
- Ну я хuuuй его знает? Может кому одалживал?Тебе лучше знать,кто на ней так ездил?
- Ты шо охuел? Я к ней на киллометр никого не подпускаю!
- Ну я не знаю....кстати, а она у тебя дохера масла хавает?
- Наверное как и все - три раза в день, иногда с икоркой...
- Так шо ты теперь удивляешься,шо она у тебя еле фурычит?
Кстати, а кто ей в зад так нехuёво засадил?
- Шо ты падла сказал?У неё такой зад - весь район завидует!
- Всё понятно, тебя видать никто и не спрашивал...
- Шо значит никто не спрашивал?
- Вот так и значит, взяли и засадили!!!
- Шо ты мне, сука паганая,тут лепишь бл...???
- Короче, мой тебе совет, брателла - выкинь её нахер на помойку! Если не веришь, спроси у моих сменщиков - они с неё сутками не слезали......и втроём и вдвоём и по отдельности....
- Всё, ёп твою мать, выезжаю - убью падла!!!

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Если куры поднимают вас на смех, расскажите им из чего делают котлеты по киевски.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Ща зайду к те в гости...
- Долбанешь чайку?
- Ха... Где я тебе ее найду?. Давай, голубя долбану!

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2

Реклама:
      



- Я тут евроремонт сделал. Большие деньги вложил!. В спальне во всю стену- фотообои в виде шкафов с дверцами. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
-- Как зачем? Стоько мужиков головы себе порасшибали!

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Посылайте на хрен людей, которые меняются по отношению к вам, в присутствии какого - либо другого человека.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Учительница 11-Б класса Наталья Васильевна, целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето".....Теперь она наконец-то узнала, что такое отдыхать по-настоящему, но вот незадача - годы уже ушли.....

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Три стадии бедности::
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


В детстве, играя во дворе в войнушку, не трудно было убить соперника, трудно было убедить его, что ты его убил.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Плакать лежа на спине нельзя - слезы затекают в уши и становится щекотно.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Это у вас там джипы, яхты, самолёты... А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- МиЛЫй ПаЧЕмУ Ти НиХочИш СО МнОй АпЩацА??7
- Хрен знает.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх