Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1631.




Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Добавлено: 20-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.

Добавлено: 20-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Добавлено: 20-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Надпись на двери кабинета Собянина: "Собянил, собяню и буду собянить".

Добавлено: 20-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать.
- Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.
- Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер?
- Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.

Добавлено: 20-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Добавлено: 20-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Жена мужу: 'И что бы ты без меня делал? '
Муж подумал: 'Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ', а в слух сказал:
'Дорогая, наверное, умер бы от тоски! '

Добавлено: 20-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
© Зигмунд Фрейд

Добавлено: 20-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

Добавлено: 20-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить! »

Добавлено: 20-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...

Добавлено: 20-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

Добавлено: 20-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2

Реклама:
      



Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

Добавлено: 20-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

Добавлено: 19-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой.

Добавлено: 19-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

Добавлено: 19-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Где ты был?
- С друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет женскими духами пахнет! Я тебе хоть слово сказал?

Добавлено: 19-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу нужно купить заранее.

Добавлено: 19-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

Добавлено: 19-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Некоторые люди — как облака.
Как съе%%тся, сразу такой отличный денек!

Добавлено: 19-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Сегодня проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в 19 маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся, как доедешь наберешь".

Добавлено: 19-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию.
Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой. Проходит неделя, а от "обманутого" никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает:
- Ну шо, Геша, как тебе обмовка на ногах, не жмёт?
- Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых.... Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару....

Добавлено: 19-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...

Добавлено: 19-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый его спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а сама ушла. Ну доил я, доил, вдруг корова бац! копытом ведро опрокинула. Взял я веревку да и привязал ей ногу. Дою дальше, она бац!, другой ногой. Привязал вторую. Опять, только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова ведро опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена вернулась...

Добавлено: 19-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!

Добавлено: 19-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5




  Наверх