Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1628.




По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.

Добавлено: 10-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы... . .
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму. . это капитуляция или приглашение?

Добавлено: 10-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


На самом деле умереть ради близкого человека не трудно.
Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.

Добавлено: 10-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Автолюбитель — лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
— Ну, как? Вы рады, что довез вас живым?
— Рад?! — изумился пассажир. — Это не то слово. Я изумлен.

Добавлено: 10-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль "И на хрена ж я женился! "
— и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы...

Добавлено: 10-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Когда я перехожу дорогу,
черная кошка плюет через плечо три раза.

Добавлено: 10-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


— Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
— Да всем похуй. Это и есть истина

Добавлено: 10-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Зашёл сосед за солью...а у меня ни соли... ни желания...

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


В Супермаркете объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х...й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7

Реклама:
      



- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Наверное неправильно говорить:
- У женщины выдалось плохое утро...
Пожалуй правильнее и логичнее будет сказать:
- Утро не задалось у всей семьи.....

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.
— … Это … купальник !

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации, пoгpyзила меня в глyбoкие раздyмья: "Без вoды на oгoнь не ставить!"

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Звонок в дверь Хозяйка открывает На пороге стоит пьяный вдрызг мужик и говорит" Это ты писала объявление о знакомстве?" "Да...." " И ты писала,чтоб материально обеспечен,красивый,интелегентный,без вредных привычек?" "да...но...." " Так вот,дура,я пришёл сказать,чтоб ты на меня не расчитывала!!!!!!!!"

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини.
Подкорректировала решение...

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Как хорошо сегодня в морге,
Прохладен, чист его уют,
Все портят только практиканты-
Блюют...!

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
13


Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и бормочет себе под нос: «Лети-лети, от всех не улетишь...»

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай, Люся.
— Поняла, спасибо.

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх