Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1628.




Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...

Добавлено: 23-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Супружеская пара разгадывает кроссворд:
- Самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв?
- Вода.
- А я думал - жопа.

Добавлено: 23-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Добавлено: 23-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.

Добавлено: 23-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Храните деньги в сберегательных долларах.

Добавлено: 23-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Когда мы, наконец, можем позволить себе иметь детей, у нас уже внуки.
"Пшекруй"

Добавлено: 23-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Темной ночью монах идет по улице. Вдруг видит рядом мост, а на перилах моста стоит девушка. Внизу бушует река. Монах быстро достает кошелек, маркер и пишет на кошельке: "НЕ НАДО" и бросает кошелек. Кошелек падает рядом с девушкой, она слезает с перил, берет кошелек и убегает.
На следующий день, под вечер, рядом с церковью, где служит монах, останавливается роскошный лимузин, из машины выходит та самая девушка, достает из багажника чемодан и идет в церковь. Там она находит монаха и отдает ему чемодан. Монах открывает чемодан - там два миллиона долларов.
- ?
- Это ваша доля, святой отец.
- !?
- Ну да. "Не надо" сегодня выиграл скачки.

Добавлено: 23-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?

Добавлено: 23-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

Добавлено: 23-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте

Добавлено: 23-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

Добавлено: 23-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие! "
Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман! "
Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "

Добавлено: 23-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8

Реклама:
      



Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!

Добавлено: 23-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
— Че?!

Добавлено: 23-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Только начнешь умнеть — обязательно что-нибудь помешает: то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься...

Добавлено: 23-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте.

Добавлено: 22-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодёжи. © Apple

Добавлено: 22-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

Добавлено: 22-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на субботу!

Добавлено: 22-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Новости спорта:
Вчера на соревнованиях по плаванию, электрик Сидорчук снова замкнул тройку лидеров.

Добавлено: 22-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Женщина заходит в кабинет мужа:
- Ваня, послушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец заходит к сыну в комнату и выдаёт:
- Э-э, видишь ли, сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын:
- Мама, переведи…
Мать:
- Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахнуть бабу, вовсе не обязательно жениться!

Добавлено: 22-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

Добавлено: 22-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


В Верховной раде, встречаются два депутата:
- Ну шо Михалыч, как съездил во Францию?
- .....сына женил!
- Поздравляю тебя, дорогой! Наконец-то у тебя в семье появилась дочка!
- Нет Лёва, ебиомать, теперь у меня, два .....пидораса!!!

Добавлено: 22-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))

Добавлено: 22-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!

Добавлено: 22-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх