Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1620.

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
– Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
– Боже, благослови пищу мою.

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы прекрасны...

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо - он на минуту усомнился, что на ро-сс-ии всё хорошо.

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Типичный диалог мужчины и женщины:
М: Зачем ты это делаешь?!
Ж: Я знаю – зачем!
М: Всё-таки, зачем ты это делаешь?
Ж: Я знаю – зачем!
М: Ну, и зачем ты это сделала?
Ж: Не знаааааю….

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся без опаски. Если он и появляется, то не на долго!

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Вы не знаете, в чём суть московской реновации?
- Знаю, поменять клоповники на термитники.

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Жена жалуется мужу:
- Почему всегда всё не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Привезли комп на "разобраться". Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как жизнь половая?
- Ну, одним сексом сыт не будешь...
- Это верно, но и борщом ведь не натрахаешься.

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А знаете почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину? Да потому что он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Первокурсник Валерик, случайно заставший своего декана в объятиях заведующего кафедрой, уже к вечеру успешно закончил магистратуру.

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет!
Надо же! 30 лет - коту под хвост!

---

Добавлено: 09-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.

---

Добавлено: 08-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

---

Добавлено: 08-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось «Хватит баловаться!!!

---

Добавлено: 08-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.

---

Добавлено: 08-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Remake древнего анекдота.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

---

Добавлено: 08-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Возраст - это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

---

Добавлено: 08-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0