Подборка анекдотов № 1620. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

Добавлено: 16-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

Добавлено: 16-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Где-то в детском саду:
- Наташа, покажи матильду.
- Нельзя, мама заругает.

Добавлено: 16-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Есть такое расхожее выражение: "природа отдыхает на детях гениев".
На Мише Ефремове природа не просто хорошо отдохнула, она ещё и бутылки за собой не убрала.

Добавлено: 16-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.

Добавлено: 16-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

- У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
- Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное…

Добавлено: 16-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

- Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...

Добавлено: 16-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво:
"Это наш тренажерный зал. "
Сестра:
" А вы там что-нибудь делаете? "
Муж, меланхолично:
"Мы там пылесосим. "

Добавлено: 16-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

- Ты надел свой фитнес-браслет?
- Да, а что?
- Ты в ванной
- И что?
- Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
- Бля...

Добавлено: 16-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

А вы замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?

Добавлено: 16-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

Добавлено: 16-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Запомни мужик и не трать понапрасну нервы: В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но ... не ты.

Добавлено: 16-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

- Леночка, словами не передать, как я тебя люблю.
- Нууу, милый, это легко исправить! Деньгами передай.

Добавлено: 16-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
«В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Терпение лопнуло и потекло по ногам теплыми струями….

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.
Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

- Папа, а где наши депутаты ?!
- Лето, сынок, они на каникулы разьехались..
- По лагерям ?
- Эх, сынок, твоими бы словами.. А неплохо было бы - шоб по лагерям и на долгосрочные "каникулы".

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Роза постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

- Рабинович, что это Вы прикупили?
- Сервиз на 24 персоны!
- Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

Добавлено: 15-08-2017

Читать анекдот