Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1612.

Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

---

Добавлено: 20-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В последние годы произошли качественные изменения: в России теперь воруют с прибылей, а на Украине, как и раньше, с убытков.

---

Добавлено: 20-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Молчание - золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний!

---

Добавлено: 20-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

---

Добавлено: 20-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

После 40 лет супружеской жизни, могу с точностью до 100% сказать, что первое слово, сказанное Адамом, было слово: "Помолчи".

---

Добавлено: 20-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните:
whеthеr - который, wеаthеr - погода,
wеthеr - кастрированый баран!

---

Добавлено: 20-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

---

Добавлено: 20-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

---

Добавлено: 20-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах. И когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же купил.
Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
- Заметила что-то новенькое во мне?
Маргарет внимательно посмотрела на мужа.
- Неа.
Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних сапогах, пришёл обратно на кухню.
- А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала:
- Берт, что тут новенькое? Он висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть!
Разъяренный Берт закричал:
- А ты знаешь, почему он висит,
Маргарет?!
- Нет, понятия не имею, - ответила она.
- Он висит, потому что смотрит на мои
НОВЫЕ САПОГИ!
Гениально парируя удар, женщина ответила:
- Так в следующий раз купи шляпу, Берт!
КУПИ ШЛЯПУ!

---

Добавлено: 20-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: "Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь? "

---

Добавлено: 20-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Фима,ты шо,заболел?
- Та не.
- А зачем таблетки глотаешь?
- Так срок годности уже заканчивается...

---

Добавлено: 20-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке старичок. Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай, ну признайся, что мы заблудились?!

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
- Что? Все сразу?!.

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай, ну признайся уже, что мы заблудились!

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на коньках».

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сталин:
— Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
Гитлер:
— Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Маааам! Завтра родительское собрание. Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания. Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим.

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

К пластическому хирургу приходит мужик. Одно ухо здоровенное, второе нормальное. После пластической операции мужик спвает:
- Ну, как?
- Теперь у вас два одинаковых уха. А правое было действительно маленьким.

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Одесский генетический парадокс: послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0