Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1603.

Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.

---

Добавлено: 03-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Название для новой ракеты - Антиколумб. Колумб открыл америку, Антиколумб - закроет...

---

Добавлено: 03-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристcкий посыл речи Путина.

---

Добавлено: 03-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

---

Добавлено: 03-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Жириновксий жалуется Титову:
- Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.
- Ну и что в этом такого, даже приятно.
- Так ты ее в баню вызывал, а я на политические дебаты.

---

Добавлено: 03-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ух ты! На посланиях Путина теперь залу мультики показывают!

---

Добавлено: 03-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Почему кандидат в президенты Путин не пришел на дебаты на Первом канале?
- У него водобоязнь.

---

Добавлено: 03-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь! А я - зайду.

---

Добавлено: 03-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
— Ну, и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте

---

Добавлено: 03-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Интересные факты :
"В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты" А у нас им ещё и … жезлы повыдавали ...

---

Добавлено: 03-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Говорят, ceкc — лучшее лекарство.
А мне в аптеке почему-то не дают.

---

Добавлено: 03-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Юбилеи у программистов бывают в 8, 16,
32, 64, а, если повезет, то и в 128 лет.

---

Добавлено: 03-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

---

Добавлено: 03-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Когда учили химию, объясняли, что российская нефть бывает 2-х типов.
Ну, вы все хорошо знаете этих двух типов.

---

Добавлено: 03-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

---

Добавлено: 03-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- С работы.
- А где работаешь?
- Позирующим, в студии Фаберже.

---

Добавлено: 02-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.

---

Добавлено: 02-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Циля, я вчера имела неосторожность купить у тебя яйца. Ты сказала мне, шо они домашние, а они таки совсем не домашние!
– И шо ты мене морочишь голову,а какие они по-твоему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А шо, тебе Украина -уже не дом родной?

---

Добавлено: 02-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Одесса.Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- ... твою мать, у кого, сука , так воняет?!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

---

Добавлено: 02-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вся Тверская губерния сутки стояла без света - грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович.

---

Добавлено: 02-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их 5 раз в день после еды…
- Доктор, где же я возьму столько еды?

---

Добавлено: 02-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты трхал когда-нибудь маленьких собачек?
- Неа, я импотент.

---

Добавлено: 02-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Где справедливость, лошадь говорящая всякую пургу несет, а временно заблокирован для коментариев я.

---

Добавлено: 02-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.

---

Добавлено: 02-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
- Нет.

---

Добавлено: 02-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2