Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1594.

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Дорогие британцы, делайте что хотите; вводите санкции, арестовывайте активы, высылайте дипломатов, но! пожалуйста, не переименовывайте Трафальгарскую площадь в площадь Скрипаля. Россия такого удара не переживет!!!

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Раньше у России было только два союзника - армия и флот. А сегодня целых три - Обеспокоенность, Озабоченность и Решительный протест.

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.
Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

А знаете, почему не травят Горбачева или Ходорковского?
Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Владимир Путин дал Великобритании 24 часа для объяснения смерти Стивена Хокинга.

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Ты когда полочку в комнате прибьешь?
- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
- Какая пенсия - тебе еще тридцати нет!
- Я дальновидный...

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока ты выжал?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Торт "Наполеон" плохо сочетается с Бородинским хлебом.

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В школе ученик спрашивает учителя:
- Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?
- Нет, не накажу. Говори, о чем ты?
- Я не сделал домашнее задание.

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

"Опять консервы... " сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу к очередному рыцарю.

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж, перелистывая глянцевый журнал
(задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Еврейская семья обедает. Мать сыну:
— Сёма, отдай папе кость, ты же не собака!

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это.

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Зашёл в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...

---

Добавлено: 14-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Одесса. В автобусе, щуплого телосложения очкарик обращается к стоящему перед дверью амбалу:
- Уважаемый! Ви будете виходить на следующей остановке? Если нет, то позвольте мне перейти на Ваше место!
Амбал с ухмылкой:
- Ты шо - интелгент?
Очкарик:
- Шо Ви! Шо Ви! Такое же , как и Ви!

---

Добавлено: 14-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Перед зеркалом раздетый до гола грузин
любуется собой:Вах, какой мужчин!
Спиною повернулся к зеркалу, потом обратно:
Лежать, хароший мой! Сваи, панятно?!

---

Добавлено: 14-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В вино - водочный отдел заходит пионерка.
- Тётечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
- А не будет ли тебе тяжело, девочка?
- Вот я и думаю, может три здесь выжрать?

---

Добавлено: 14-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?

---

Добавлено: 14-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Борьба с коррупцией-это борьба ветвей власти с деревом.

---

Добавлено: 14-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу.

---

Добавлено: 14-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1