Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1600.

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом "Домовенок Кузя", потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Объявление:
Требуется Экзорцист, который регуляно будет изгонять меня из кровати.

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
- Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Есть волшебное слово "Надо" Ещё есть волшебное слово "Нафиг" И они прекрасно сочетаются между собой - "Нафиг надо! "

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На одной из африканских рек, отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы, которые откусывали купающимся мужикам генеталии. Ну идет один мужик вводу, мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает:
- Ты куда, купаться?
- Купаться - басом отвечает, мужик.
Мужик искупался, выходит. Первый пищит:
- Искупался?
- Искупался... - пищит в ответ мужик.
Проходит мимо них третий. Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться, - отвечает басом мужик.
Искупался, подходит к мужикам. Те,
- Ну что, искупался? - пищат.
- Искупался... - отвечает мужик басом.
Те непонимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
- Который?
- Вон тот, с палатеничком - пищит второй

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот и у меня тоже нет.

---

Добавлено: 06-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Контрольная. Преподаль внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаль отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

---

Добавлено: 05-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

ПредПервосентябрьское.
Кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!

---

Добавлено: 05-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.

---

Добавлено: 05-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Объездить весь город на машине, потратив море бензина, чтобы купить килограмм мяса на три ру дешевле — это по-нашему!

---

Добавлено: 05-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

И всё-таки наши бизнесмены, на сегодняшний день, - самые гуманные в мире!
Они совершенно добровольно отдают значительную часть полученной прибыли деткам - Сашеньке и Витеньке....

---

Добавлено: 05-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Нынешние реалии - на одном президенте костюм от "Бриони" висит как костюм, зато на другом висит, как китайский «Адидас»…

---

Добавлено: 05-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Нынешние реалии - кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!!!!

---

Добавлено: 05-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В детской комнате, женщина играет с однолетним сыном и вслух ему завидует:
- Вот везет-же тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова в люлю......
Муж, сидя на унитазе, кричит из туалета:
- ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! У МЕНЯ СЕГОДНЯ ЗАКОННЫЙ ВЫХОДНОЙ!!

---

Добавлено: 05-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Моня Клизман, эмигрировал в Израиль. В шесть утра, к нему врывается сосед:
- Моня, погром!
Выбегают из дома, в чем были одеты, бегут галопом огородами....
- Постой! Мы же в Израиле! Какие нахрен погромы?
- Никогда нельзя расслабляться!!!

---

Добавлено: 05-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0