Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1593.

Ведущий: А теперь вопрос к кандидату в президенты Ксении Собчак. США угрожают подвергнуть ракетному обстрелу Дамаск. Ваши действия как президента?
Ксения: Ну, вероятно, я бы сначала расплакалась, как женщина.
Ведущий: А потом?
Ксения: А потом полегчало бы.

---

Добавлено: 16-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Британские учёные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом "Дурачок".

---

Добавлено: 16-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.

---

Добавлено: 16-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ, но и нервно-паралитический.

---

Добавлено: 16-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Любой читавший романы английской писательницы Агаты Кристи знает, что настоящий убийца — не тот персонаж, на кого первоначально указывают улики. Тереза Мэй, читайте своих классиков! Они всем давным-давно рассказали о нравах английского истеблишмента.

---

Добавлено: 16-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

---

Добавлено: 16-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.

---

Добавлено: 16-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона!
- Так он вроде еще не умер.
- Делаем это заранее, чтобы завтра на нас не сваливали!

---

Добавлено: 16-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

---

Добавлено: 16-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Жена мужу:  
— Тебе супа сколько накладывать?  
— Как себе положила, так и мне клади.  
— Ни фига себе ты жрешь!

---

Добавлено: 16-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В мусорном баке в 100 метрах от торгового центра, где состоялось покушение на Скрипаля, нашли меховую шапку-ушанку. Какие еще нужны доказательства причастности России к этому злодейству?

---

Добавлено: 16-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В ответ на Ядерное Послание Путина западные политики ответили, что давно вышли из возраста, когда нужно верить мультикам и предложили предъявить доказательства.
Доказательства сейчас массово собираются.

---

Добавлено: 16-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

— На выборы пойдешь?
— Будет выбор — пойду.

---

Добавлено: 16-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сначала смеёшься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных плюшевых медведей, а потом удивляешься, почему твоя дама встречается с киргизом...

---

Добавлено: 16-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны два пальца.

---

Добавлено: 16-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.

---

Добавлено: 16-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей жене.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она всё равно придет её менять.

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И шо, она вся испортилась?
- Нет, она вся ... буряк.

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя...

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

-Потерпевший, как Вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
-Ну у нас в семье не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове!

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Приехала древне-украинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Утро после свадьбы:
-Люся,ты же говорила,что девственница?
-Да ты что.?!Я говорила?Боже,как неудобно...

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

-Моня,ты почему так долго в море купалась?
-Сало солила.

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Парень первый раз на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш :
- НА!

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Парадокс: Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает. Но нисколько не расстраивает мужчину, который не работает.

---

Добавлено: 15-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0