Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1593.




Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?

Добавлено: 05-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...

Добавлено: 05-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?

Добавлено: 05-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

Добавлено: 05-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
- Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
- Но это же шаурма!
- Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.

Добавлено: 05-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Видели гуляющих по полю миллионеров?
Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.

Добавлено: 05-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


На вывеске вино-водочного магазина красуется лозунг: "Мало знать свою норму алкоголя, надо её постоянно выполнять. " Учитесь господа рекламщики.

Добавлено: 05-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!
- Так темно же ...

Добавлено: 05-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- По-моему, она скончалась.

Добавлено: 05-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
16


Олеся сказала Артему, что хочет ребенка.
Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил.

Добавлено: 05-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

Добавлено: 05-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Меня принёс аист?
- Нет, мы купили тебя в магазине “Всё по 39 рублей”. Точнее мы купили там презервативы.

Добавлено: 05-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6

Реклама:
      



Оксанка, глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги сорок четвертого!

Добавлено: 05-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.

Добавлено: 04-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов.

Добавлено: 04-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?

Добавлено: 04-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
15


С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату

Добавлено: 04-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Добавлено: 04-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!

Добавлено: 04-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2




Добавлено: 04-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Добавлено: 04-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...

Добавлено: 04-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".

Добавлено: 04-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...

Добавлено: 04-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

Добавлено: 04-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4




  Наверх