Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1593.




Владимир Путин решил почитать, что о нем пишут в Интернете. Правильный Интернет был создан и наполнен за час.

Добавлено: 20-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Свадьба - это что-то особенное!
Невеста притворяется, что она девственна, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что типа нравятся друг другу. ...
Одни только гости проявляют настоящую искренность - пришли вкусно пожрать и хорошенько "вмазать"!

Добавлено: 20-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Реклама:
Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На приём к стоматологу пришла гламурная девица:
- Ой, Вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или ребенка родить ...
- Hу так решайте быстрее,милочка, чтоб я хоть понимал, под каким углом кресло ставить....

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Две семьи, впервые прихали в Египет.
Гастинница «все включено». Мужики пошли на "разведку". Остановились у вывески в ресторане:
"Режим работы: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми»
- Ну ни х.... себе, а когда ж мы на пляж ходить будем?

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


На новой заправке висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ».
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки, один говорит:
- Какая-то херня эта лотерея... уж больно на лохотрон смахивает....
Второй, запальчиво:
- Да нет, что ты! На прошлой неделе моя Галка два раза подряд выиграла!

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Два священослужителя устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них, на огромной скорости, проезжает фура, водитель кричит матом и машет кулаком:
- Долбанные сектанты, достали уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"...

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


На политическое ток-шоу, пригласили известного офтальмолога. Решили у него поинтересоваться:
- Матвей Никодимович, а какой диагноз Вы бы поставили нашим служителям Фемиды?
- Дальнозоркость!
- О! Неужели Вы считаете, что они преступников за километр видят?!
- Нет! Я считаю, что они их не видят прямо у себя под носом!!!

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Купил как-то банку растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — нет — ОНО.

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Лежа в постели со своей любовницей, не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно.

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Невежливо считается, когда мужчина поворачиваться задом, зато женщины - совсем другое дело! Они вежливы со всех сторон!!!

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает
червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным
желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Доця, сходи в ларёк, купи папе бутылочку пива...
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Всё папочка, уже бегу!!!

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Приехал мужик в село, зашел в местную забегаловку, познакомился с местными, сидят,культурно отдыхают за бутылочкой беленькой...
Вдруг смотрит, один посетитель отрубился и его местные мужики потащили куда-то. Решил спросить:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай у нас, ну ты понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его пара местных мужиков, тащат куда-то. Он кричит:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, дружочек, мы тебя уже обратно несем...

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Рождённый ползать никогда не споткнётся.

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Переписка в интернете:
ххх: У меня всегда были большие плены.
ууу: Эээ... Ты в какой букве сейчас опечаталась?))

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жена мужу:
- Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Кавказ - дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Жора, на какие средства вы живёте?
- На пенсию.
- В 25 лет вы получаете пенсию?
- Не я - мой отец...

Добавлено: 19-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх