Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1599.

- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

---

Добавлено: 05-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Меня принёс аист?
- Нет, мы купили тебя в магазине “Всё по 39 рублей”. Точнее мы купили там презервативы.

---

Добавлено: 05-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Оксанка, глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги сорок четвертого!

---

Добавлено: 05-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов.

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

15

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Когда я был мелким, то думал, что английский язык - это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...
Vot tak vot

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь эмпатируете её страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы её любите.

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В целях паритетного ответа США на обыск российского торгпредства, наша полиция произвела обыск американских членов экипажа МКС, вернувшихся из космоса. Результаты оказались одинаковыми.

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Жена ругается с мужем: - Я кручусь, как дура в колесе!
- Муж: - Не дура, а белка!
Жена: - У белки шуба есть, а я дура!

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Узбек на кухне:
— Берём кило фуагра,
— Филе миньон медиум,
— Брокколи, щепотку корицы,
— Литр смузи,
— Блин, почему опять получился плов?! . .

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
— П@здят

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки выходить.

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4