Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1596.

18 марта состоятся выборы президентом России народа Российской Федерации.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её инстаграм.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех по убиваю!

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я собираю марки!
- А я – монетки!
- А я – мусор!
- В смысле?
- В смысле…предъявите документы!

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Реклама:

---

      

---

Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Ну, ты, Степан, загнул! . .
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
Заканчивался квартал, и он распределял премии...

---

Добавлено: 13-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В дворце пионеров юннаты провели эксперимент, результаты которого легли в основу трех рефератов и одной курсовой работы:
Юннаты посадили в клетку 10 обезьян, по середине клетки поставили табуретку, на нее положили палку, а высоко над табуреткой повесели банан.
Через некоторое время обезьяны проголодались и самая умная взяла палку, залезла на табурет и попыталась сорвать банан.
В этот момент юннаты окатили всех без исключения обезьян ледяной водой из брандспойта и повторяли эту процедуру всякий раз, когда одна из обезьян пыталась сорвать банан.
Обезьяны, что бы их не обливали водой начали избивать ту, которая попытается достать банан.
Тогда они достали одну из 10 обезьян и посадили новую. Когда новичок пытался достать банан, его избивали остальные 9 обезьян. Когда новичок усвоил урок, то юннаты отсадили одну из 9 первых обезьян и посадили в замен нее новую.
Когда и вторая обезьяна полезла за бананом, ее естественно избивали все остальные, причем та, которую заменили первой, избивала ее активнее всех, что бы окончательно вписаться в новый коллектив.
Когда и вторая обезьяна усвоила урок, то юннаты отсадили еще одну из оставшихся 8 обезьян, снова заменив на новую.
Картина с точностью повторилась, когда и третья обезьяна усвоила урок, заменили еще одну из 7 первых обезьян.
Так продолжалось до тех пор, пока в клетке не осталось ни одной из первых 10 обезьян.
Таким образом в клетке оказалось 10 голодных обезьян, которые даже не подозревали что за попытку сорвать банан могут окатить ледяной водой из брандспойта, но при этом они не давали друг другу достать этот злосчастный банан, неистово избивая своих сородичей, которые попытается его достать. И самое главное, ничего с этим поделать было уже нельзя, потому что у обезьян "было так заведено"

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

По поводу греха: Чем дольше живешь, тем страшнее.
Давайте радоваться жизни !!! :-)

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Мой на рыбалку собирается.Интересуюсь на всякий случай,чтобы знать где искать:
- С кем из друзей поедешь? Отвечает:
-Один поеду, порыбачить хочу.

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Звоню другу:
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:
Я: Алло, а Мишу можно?
М: Не звоните, пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня. Когда он из душа выйдет и получит звездюлей, он вам перезвонит..

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Китайцы шутят о себе:
Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

РОБЕРТ ДЕ НИРО:
«После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».

«Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Ну що, куме, поздихали колорадські жуки від вашої отрути?
- Поздихати не поздихали, але здоровья у них вже не те.

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Продаются прикольные матрёшки…
Русская: Ленин, снимаешь верх там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ… и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается…

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1