Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1596.В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: - Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!
Все мои проблемы — от oтсутствия веры, oказывается. Я прoсто каждый раз не верю, чтo люди могут быть такими тварями, а oни херак... И могут!
— пойдём в бар бахнем по 2-3 бокальчики вина — 23 пишется слитно
К темному небу тянется клен. В городе глухо, горят фонари. Был я однажды дико влюблен в какую-то тварь, черт побери.
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.
Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым.
Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.
Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать в такой холод, согрелся.
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - гвардейский.
Реклама: Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".
Подари человеку 10000 и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
Послы Эстонии, Латвии и Литвы попросили не называть их страны бывшими советскими республиками. Ладно, будем называть будущими советскими республиками.
Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
— Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер. — Я приходил, но на работе уже никого не было.
Россия страна возможностей - здесь, блин, возможно ВСЁ!!!
- Какой прекрасный запах! Что это за аромат? - Это аромат прекрасного запаха.
Украинская антиматрешка: каждый новый президент хуже предыдущего.
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал. - Не за что.
- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться. - Это что получается, всех кроме меня? - Да... не знал, как попросить тебя уйти.
Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |