Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1604.




Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….

Добавлено: 24-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Что слушаешь?
- Вивальди, концерт для мандолины.
- Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал.
- Кого?
- Ну, Мандолину эту.
- Придурок, мандолина - это инструмент…

Добавлено: 24-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-4


А знаете ли Вы, что бутылка водки, выпитая с утра сокращает рабочий день на
8 часов?

Добавлено: 24-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Два наркомана стоят на мосту.
- Это Нева.
- Нет, братан, это Волга.
- Нет, Нева.
- Нет, Волга.
- Ну сейчас пойду узнаю, - говорит первый наркоман, разбегается и прыгает с моста.
Через два часа появляется в бинтах и гипсе:
- Не-а, это не Нева, и не Волга. Это - Волоколамское шоссе.

Добавлено: 24-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:
- Мне вчера приснилась картошка, к чему это?
Гадалка:
- Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.

Добавлено: 24-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-6


- Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Дык, наши тоже дают! Только вот с молоком проблемы...

Добавлено: 24-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-6


Тёмный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
В ответ - торопливый мужской:
- Тихо, тихо - все нормально... Это эскимо...

Добавлено: 24-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Опять проблемы с пополнением бюджета ... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своём инстаграмм, предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что? »

Добавлено: 24-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


У девушки обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.

Добавлено: 24-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Все лучшие фразы состоят из 3 слов:
я тебя люблю,
дайте мне выпить,
иди ты на%уй.

Добавлено: 23-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

Добавлено: 23-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?- Сварщиком. - А она у тебя большая?- Да нормальная, с фигуркой. - А как зовут?- Антон. - Миш, ты что, не такой?- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

Добавлено: 23-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3

Реклама:
      



Откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.

Добавлено: 23-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Как можно жить на одну зарплату, если на нее даже умереть нельзя?

Добавлено: 23-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


В семь лет отец повел меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.

Добавлено: 23-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.

Добавлено: 23-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Говорят, что Моня в Одессе, выиграл в спорт лото 10000 рублей?
- Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл.

Добавлено: 23-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!

Добавлено: 23-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Ты не знаешь, как переводится «kr

Добавлено: 23-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-5


У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

Добавлено: 23-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

Добавлено: 23-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

Добавлено: 23-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.


Добавлено: 23-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

Добавлено: 23-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Что же будет с банковской картой "Мир"?

Добавлено: 23-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх