Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1597.

У молодёжи есть поверье:
если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Когда говорят "Выборы президента России" у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы "кого", а выборы "чьи"?

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не везет мне в карты... кредитные...

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
- Да вы с ума сошли…
- Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
- Да вы точно с ума сошли!

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: Новочеркасск, гаражный кооператив "Цербер", блок №32. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Ивановича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копчёной рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор Нива 21213.

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отдыхать надо до пенсии.
Потом придется работать из-за нехватки пенсии.

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Профессор в мединституте:
Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал- то я один палец, а облизывал другой!

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, - одним человеком меньше, а когда рвется презерватив - одним человеком больше...

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Умер атеист, попал в Ад. Огляделся - море, пальмы, солнышко светит.
Навстречу ему Сатана, зав. Адом.
- Добро пожаловать, там в баре - напитки, отдыхай.
- А потом?
- Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает
Кампари, радуется жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал - темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
- А, это верующие, они так хотят.

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем.
- Во что?
- Во взрослых.

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
— Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум.
— Бл@ , Ира! Ну, не в чате же!

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена у мужа спрашивает:
- А, правда зайцы тупые?
Муж: - Да, зайка!

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю! . .

---

Добавлено: 12-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"..

---

Добавлено: 11-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Избиратели бойкотируют призывы Собчак бойкотировать призывы Навального бойкотировать выборы.

---

Добавлено: 11-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

---

Добавлено: 11-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Кто такой пессимист?
- Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

---

Добавлено: 11-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта — это больше никогда в жизни не работать.

---

Добавлено: 11-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

---

Добавлено: 11-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Моя жена вечно ведет себя как кошка.
- Такая же гибкая, грациозная и ласковая?
- Нет, вечно путается под ногами.

---

Добавлено: 11-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Гребу, как крестьянин в поле!
- ?
- Пашу, говорю, как раб на галерах!

---

Добавлено: 11-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2