Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1590.




Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!

Добавлено: 27-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!
- А что, часто неприятности случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.

Добавлено: 27-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Ты до пенсии планируешь дожить?
- Планирую.
- А что ты для этого собираешься сделать?
- Собираюсь иммигрировать в Канаду.

Добавлено: 27-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!

Добавлено: 27-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно.

Добавлено: 27-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Женщина с мужем-олигархом дома::
- Боренька, я что-то не понимаю, почему каждый понедельник, все твои работники как-то странно смотрят на меня?
- Людочка, ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А что во-вторых?
- А во вторых, ещё только конец августа......

Добавлено: 27-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


На балу поручик Ржевский встречает Наташу Ростоову и с ходу ей говорит:
- И снова мадмазель без нижнего белья?
Наташа краснея:
- Поручик, но как вы узнали?
- По перхоти на обуви...

Добавлено: 26-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Этого, этого и этого расстрелять.
- Ой, меня не надо, пожалуйста.
- Этого не надо, он не хочет.

Добавлено: 26-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал "тебе все равно никто не поверит", забрал колу и быстро убежал.

Добавлено: 26-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

Добавлено: 26-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Они ноют и пишут в социальных сетях: "убейте меня", "хочу сдохнуть", но стоит кому-то откликнуться на их просьбу, они кричат, брыкаются и пытаются сбежать. Никакой благодарности.

Добавлено: 26-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Батюшка, батюшка! Меня изнасиловали!
- Каким образом?!
- Да не образом, а чем то похожим на свечку!

Добавлено: 26-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..

Добавлено: 26-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Две первоклассницы катаясь на качели::
- А мой папа,на 8 марта, подарил маме набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями...
- А мой папа, подарил маме большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива.....

Добавлено: 26-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Социологи провели опрос "В какого российского политика вы бы плюнули?"
Наибольшее количество голосов набрал ответ: "В любого!"

Добавлено: 26-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Врачам надо зарплаты повышать.
- Почему?
- В сообщениях «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.

Добавлено: 26-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.

Добавлено: 26-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.

Добавлено: 26-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.

Добавлено: 26-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.

Добавлено: 26-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Увы, охотой нам не прокормиться.

Добавлено: 26-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Добавлено: 26-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом еще хуже.

Добавлено: 26-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

Добавлено: 26-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента
— А из чего?
— Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
— А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
— Hу, а сейчас что лепишь?
— Пожарника.
— Из чего?
— Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
— А почему без говна?
Девочка:
— А если говно добавить, опять мент получится...

Добавлено: 26-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх