Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1581.




Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Добавлено: 19-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.

Добавлено: 19-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- A че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.

Добавлено: 19-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента?
- Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…

Добавлено: 19-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".

Добавлено: 19-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

Добавлено: 19-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.

Добавлено: 19-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.

Добавлено: 19-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.

Добавлено: 19-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?

Добавлено: 19-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.

Добавлено: 19-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову, оформляющую кредит? То-то же.

Добавлено: 19-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



3 часа ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы срочно вез на кладбище угрожают ножом. Приехав на кладбище ведут к могилам и заставляют копать, когда выкопал яму говорят снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:
- Ребята убивайте так, штаны снимать не буду!
Но силой штаны всё-таки сняты, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
- Видишь! Видишь!!
После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и вез их обратно. Едут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает:
- Пацаны, а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
- Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет!

Добавлено: 18-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Самый идеальный возраст женщины - это 30лет!
Можно встретить мужика на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним тдевушкам, половина опций недоступна!

Добавлено: 18-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


У подъезда общаются женщины, бальзаковского возраста, обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.
- Знаете девочки, повезло же Наташке, гадюке, из 35 квартиры.... и замуж вышла, и любовника имеет, а вчера - в подъезде изнасиловали...

Добавлено: 18-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали.
Простить можно, но вот обнять уже не получится.

Добавлено: 18-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Добавлено: 18-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?!
— К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

Добавлено: 18-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Половина русских реперов поют про то, как они поют реп.

Добавлено: 18-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Добавлено: 18-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!

Добавлено: 18-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Русский человек всегда находит единственно верное решение - после того, как перепробует все остальные.

Добавлено: 18-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку...

Добавлено: 18-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Давным-давно, работая в деревне в глухом лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было.

Добавлено: 18-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

Добавлено: 18-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх