Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1583.




В аптеку залетает мужик и кричит:
- Девчёнки, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы там стоите... проходите сюда, примерьте!....

Добавлено: 17-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Гаишник Петренко, случайно остановил президентский кортеж....и всего-то на 36-ом году жизни....

Добавлено: 17-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.
Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Добавлено: 17-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@йня везде творится!

Добавлено: 17-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...

Добавлено: 17-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни.
Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкc.
Хая: Делаете ceкc?
Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

Добавлено: 17-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
11


Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Добавлено: 17-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
12


На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото.
У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

Добавлено: 17-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.

Добавлено: 17-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

Добавлено: 17-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.

Добавлено: 17-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


В 1917 году Россия вступила в эпоху спокойного созидательного разрушения, которое периодически дополняется бурными всплесками разрушительного созидания.

Добавлено: 17-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Кому на Руси жить хорошо, того Федеральная налоговая служба всё равно вычислит.

Добавлено: 17-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Добавлено: 17-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.

Добавлено: 17-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.

Добавлено: 17-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


– Прости меня.
– За что?
– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Добавлено: 17-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- 39... бум... 39... бум... 39... бум... Что это?
- ???
- Сороконожка с загипсованной ногой.

Добавлено: 17-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Люся, ты готова к незабываемой ночи во вторник?
- Ой Гриша, неужели мы идем праздновать день влюбленных?
- О чем ты, Люся?! Мы идем в пивбар смотреть как Барселона играет!

Добавлено: 17-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Девушка с парнем лежат в койке. Она:
- Рома, а можно, я к тебе со своим котом перееду?
- Лена, если он не будет обижать мою кошку, то можна.
- Да он у меня хороший, они подружатся....
- Ну, если подружатся, то ладно. А, если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя, вместе с твоим котом..

Добавлено: 17-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Молодая одесситка, решила поступить в какой-нибудь местный ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее мама Циля, решила посмотреть, как студенты живут в общагах, шоб знать, где доченьке хорошо будет...
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет. "
Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет".
Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя Софочка учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна, тётя! Пусть поступает к нам в политех!

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вечер. День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и обращается к продавцу (весело так):
– Здравствуйте!..
– Иди отсюда! Закончились!

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Привет Лёва! А ты откуда такой загорелый?
- Ты меня лучше спроси, откуда я такой живой?
- А, что случилось?
- Да вот, недавно в джунглях побывал...
- А что это за место такое?
- Джунгли - это такие непролазные дебри. Прикинь, гуляю там, вдруг вижу, моя левая нога замерла и ни с места.... Какой-то пятиметровый червяк, обвил мою ногу и смотрит мне прямо в жопу!
- И как-же ты вышел из этого положения?
- Представь себе, меня так удачно прослабило....

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Одна женщинa решила подать объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрaшивaет:
- А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" - это кaк?
После небольшой пaузы следует ответ:
Ну, это хотя бы рaзок в недельку....

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если,по утверждению учёных,в капле спермы находится больше "жизни" чем в капле крови,то почему тогда вампиры впиваются в горло,а не сосут ..уй ?!

Добавлено: 16-01-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4




  Наверх