Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1580.

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

---

Добавлено: 31-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

10

А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию...

---

Добавлено: 31-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

---

Добавлено: 31-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Меня русский медведь укусил!
- А зачем ты его ударил?
- А все говорят, что он страшный.

---

Добавлено: 31-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.

---

Добавлено: 31-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Он:
- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.

---

Добавлено: 31-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

---

Добавлено: 31-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

---

Добавлено: 31-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Дай 500 тыс. рублей!
— Зачем?
— Потрогать.

---

Добавлено: 31-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На автомобиле, именуемом в народе
"козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

---

Добавлено: 31-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный ...

---

Добавлено: 31-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.

---

Добавлено: 31-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

---

Добавлено: 31-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
— Что вы говорите? А зачем? ...

---

Добавлено: 31-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по Интернету. У нас малый бизнес – твое кафе, где все в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.

---

Добавлено: 31-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну как живёшь?
- Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

---

Добавлено: 31-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Встретились два мужика и один другому говорит!
У меня жена такая чистюля, она за день по трое трусиков меняет!
Второй говорит, Не у меня с этим попроще, моя одни неделю носит, потом переворачивает их на другую сторону и опять неделю носит, потом снимает вырезает по середине дырку и я потом в этой маечке всё лето зажигаю!!!!!

---

Добавлено: 30-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

---

Добавлено: 30-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

мальчик с гитарой по полю ходил
нечайно на мину ногой наступил
долго гитара летала и пела
нехрен шататься по полю без дела


девочка в поле винтовку нашла,
что мне с ней делать спросила она
щёлкни затвором ей дядя сказал
девочка щёлкнула, дядя упал

---

Добавлено: 30-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Кажется, вы у меня уже были? - спвает врач пациента. - Напомните вашу фамилию.
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

---

Добавлено: 30-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги). "В сметану ввести хрен и перемешать".

---

Добавлено: 30-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лечу запоры методом испуга. Никита Джигурда. Массовые сеансы.

---

Добавлено: 30-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Попробуйте сказать «М» без прикосновения губ. Рот закрыли! Не получится.

---

Добавлено: 30-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Детство это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя.

---

Добавлено: 30-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Прикинь, вчера в лотерею поднял сто тысяч гривен!
- Да ты что? А как на это реагировала твоя Татьяна?
- Отлично отреагировала, от радости онемела!
- Вот это тебе подфартило! Столько счастья сразу привалило!

---

Добавлено: 30-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4