Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1580.




— Мне нужен надежный будильник.
— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей...

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю…

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
42


Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был - просто больше пьёшь, иногда трах...ешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь...!

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо б*я! Я обуваюсь!

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
19


Почти у каждого в друзьях, в социальной сети,
есть человек, про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! "

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Полная гармония.
В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


- Я катаюсь на велосипеде, как молния.
- Так быстро?
- Нет. Зигзагами...

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Тест.
Порядочных людей гораздо больше, чем, кажется. Хотите убедиться? Устройте небольшой тест: как бы случайно оставьте в щели банкомата тысячную купюру. И если вас окликнут через несколько секунд, то… Да какая разница? Тест на глупость вы уже провалили.

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5




  Наверх