Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1570.

- Холмс, сегодня я был в клубе молчальников. Представьте себе, один человек там заговорил!
- И что, его немедленно выставили за дверь?
- Напротив, наградили бурными аплодисментами!
- И что же он произнес, Ватсон?
- Он сказал: "Ваше виски, господа!"

---

Добавлено: 09-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и всё знаешь!..
- Попробуй активированный гуголь.

---

Добавлено: 09-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Мы всегда действовали, опираясь на право!
- А почему же результат обратный?
- Потому, что случайно оперлись на лево...

---

Добавлено: 09-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
- Ты выложила пентаграмму!
- Но свечи же!

---

Добавлено: 09-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На Украине в два раза подорожает Интернет. Теперь Путин будет нападать в два раза реже.

---

Добавлено: 09-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...
- Вы ещё и соседку приглашали?!
- Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...

---

Добавлено: 09-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На рынке:
- Бабушка, а это у вас белая смородина?
- Нет, это черная смородина!
- А почему красная?
- Потому что зеленая!

---

Добавлено: 09-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.

---

Добавлено: 09-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1, 5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

---

Добавлено: 09-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чтобы узнать кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две и они перестали приходить.

---

Добавлено: 09-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

---

Добавлено: 09-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

По мотивам старой рекламы.
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Летаешь - значит, растешь! Вот тебе "Растишка"!
- Ба, ты издеваешься?! Мой рост уже и так метр
86!

---

Добавлено: 09-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

- Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
- Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.

---

Добавлено: 09-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Она была очень страшной, но пить уже было нечего.

---

Добавлено: 08-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Если наступаешь на одни и те же грабли,
значит, они стоят того. Значит, охренительные грабли.

---

Добавлено: 08-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Хватит ругать Президента!
Дайте ему срок и все наладится!

---

Добавлено: 08-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Почему в Россию запретили ввоз продукции «Roshen»?
- Главный российский санитар Онищенко съел нашу шоколадку и у него слиплось не то, что записано в документах.

---

Добавлено: 08-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

---

Добавлено: 08-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

С целью разгрузить пассажиропоток в вском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

---

Добавлено: 08-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Чехов: “Я родился в украинском живописном городе Таганроге”.
Сейчас бы Антону Павловичу за такие слова 20 лет дали, как Сенцову.

---

Добавлено: 08-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?

---

Добавлено: 08-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

---

Добавлено: 08-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

---

Добавлено: 08-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

---

Добавлено: 08-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Велика Россия, а выбирать не из кого..

---

Добавлено: 08-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3