Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1561.




На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


На днях был на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, пока у них не появляется выбор!

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц! .
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу. .
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- И закрались у Путина сомнения...
- У Путина вообще все закрались.

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Возвращается к себе в церковь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам.
Ворота закрыты. Стучится.
Пастырь спрашивает:
- Кто там?
- Мария.
- Дева Мария?
- Просто Мария )

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Люся, раньше ты была гораздо толще.
- Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Разговор двух психиатров. Один:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же в нем особенного?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, чё довыносился.

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бля, а ты хуль так громко свистишь?!

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.

Добавлено: 21-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх