Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1561.




- Привет, скотина!
- ЧТО-О-О-О?
- Ну я еще не определилась, котик ты или козел, вот и решила обобщить.

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Левая рука не знает, что делает правая (и хорошо, что не знает... )

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


У пьющего народа и сажень косая.

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
- А почему в Лондоне?
- А чтобы далеко не ездить...

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам...

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Из немецкого юмора
— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — которые разбираются слишком хорошо.

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б%%%ь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за хуй держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


Хочешь быть богатой, красивой и молодой?
Родись в семье олигархов, сделай пластическую операцию и не живи долго.

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Художник – это тот, кто рисует то, что продает.
А живописец – это тот, кто продает то, что рисует.

Добавлено: 13-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

Добавлено: 12-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх