Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1557.




В самый дорогой бутик Одессы, приходит тридцатилетняя гламурная женщина. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый пузатый мужчина, лет пятидесяти, с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Видимо муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа, в магазине женской одежды....мягко выражаясь, слегонца тоскливое. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихонько охреневая от его стоимости - 3000$. Расчитались, запаковали покупку, ушли.
На следующий день, эта же женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым атлетом, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник видать. Женщина берет точно такое же платье, что купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди, вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колебался, но в конце концов сдался и отвалил 3000$. Счастливая женщина, преисполненная благодарности, нежно целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина снова приходит в этот бутик, но уже одна..... и сдает одно из двух платьев. Получает возврат 3000$ на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у предприимчивой одесситки на руках: три штуки баксов и шикарное платье!

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
30


О своей скромности я могу говорить часами.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома".
Пока все в шоке.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Слышал, что для похудения полезен уголь. Вот думаю — пить или разгружать?

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Единственный суицид который я могу совершить — сброситься с дивана.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Одесситка поздравляет соседку с днем рождения: - Софочка красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя есть!

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, Сёма, я - больная несчастная неудачница?!..

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


"Да пошёл ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:
- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю спать и бухать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!..

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Третий день не хочется работать, что бы это значило?
— Наверное, сегодня среда.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: Два гандона.
Аптекарша: Я вижу. А покупать что-нибудь будете?

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Ненавижу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх