Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1557.




Валерка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю что Вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сына они не ожидали. Мама покраснела и только папа попытался найти подходящие слова.
- Понимаешь, сына, как-бы тебе объяснить...
Валерчик заинтересовано смотрел на красного, как помидор, отца.
- У папы есть.... инструмент. Понимаешь?(Сын закивал головой).
У тебя он тоже есть, но пока ещё маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, Господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда....
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Валерчик кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от Вас не отстану пока Вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог:
"Вот блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"...
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Валерия Петровича! Исполняется впервые... и только для него!
Валерка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это закончить не успели, поэтому доделаем прямо сейчас!
С этими словами, отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Валерка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель аэроплана, мы уже третий день с мамкой выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья тебя дорогой сын!!!
Валерчик схватил аэроплан и убежал в комнату...
Шел 1982-й год. Секса в стране еще не было......

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки. Одному.

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Здорово Лёва, а кто это тебе стекло так разхерачил?
- Да я разхерачил, но во всём виновата теща!
- В каком смысле??
- Когда молоток выронил, до сих пор поражаюсь, как она вывернулась...???

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Десятиклассники Дима с Наташей, слиняли со школы и пошли к нему домой. Разделись, запрыгнули в кровать и только начали....., как тут с грохотом открываются входные двери в квартире, влетают мама с хахалем, на ходу целуясь и раздеваясь.... школьники бегом под кровать.... Через минуту голые мама с хахалем, с разгону запрыгивают на ту же кровать....
Трахаются, трахаются, после обоюдного экстаза, член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Наташа шопотом:
- Димочка, а что это такое?
Димочка с наглой ухмылкой, лезет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и тут-же закручивает её на члене маминого хахаля, со словами:
- Батя домой прийдёт, разберётся!!!

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Три часа ночи, звонит мобильный. Злой как собака, поднимаю трубку,а там....:
- Алло! Папуля, принеси пожалуйста мне водички попить,а то у меня котик в ногах спит - будить жалко....

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Наши учёные сделали уникальное открытие, достойное Нобелевской премии. Оказывается самый мощный в мире магнит - это..... мусор!!!!
Бросьте его в чистом месте, вдоль трассы и посмотрите, сколько к нему притянется другого мусора!

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Слышал, запретили детский мультик "Алибаба и сорок разбойников"?!
- А по какой причине?
- Говорят что политический и не соответствует действительности!
- В принципе всё правильно... у нашего Алибабы разбойников гораздо больше!!!

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Серёга, ну как прошло твоё второе свидание? Выспался хоть?
- Нет, но только не из-за того, о чём ты сейчас подумал... Вот задумался - жениться сейчас или чуток обождать....
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Прикинь, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься, потом я уже без штанов - она на корточках... и тут бац - она мне:
- Серёженька, а что это у тебя на экране компьютера мигает?
Ну, я подбегаю и смотрю - ёп..., вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну ни в какую! Даже второй подключил, чтобы в инет залезть... В общем, вспомнил о ней только часа через три, когда она мне в голом виде, третью чашку чая с бутербродами принесла...
- Женись, Серёга - СРОЧНО И БЕЗОТЛАГАТЕЛЬНО! А лучше всего - прямо сегодня в ЗАГС,...... а то могут перехватить!

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Слышь, Колюня, а шо это у тебя петух по двору в штанах ходит?
- Да понимаешь, Петро, Галя полгода назад нечаянно вылила на него кастрюлю с кипятком, вот жопа у него и облезла. А шоб не мёрз, пошила ему штаны...
- Нихера не понял, а у него шо, за полгода перья на жопе не выросли по-новой?
- Перья-то выросли, но ты себе даже не представляешь, как прикольно смотреть, как этот петух, одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя сымает....

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Наверное это только у нас в стране человек, окончивший школу с золотой медалью, ВУЗ с красным дипломом и получающий 1500гривен в месяц, не сможет сказать своему сыну: «учись хорошо, сынок»!!!

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


1 сентября, родители ведут ребёнка в 1-й класс. Перед школой, отец наклоняется к сыну и спрашивает:
- Сыночка, а что ты ответишь в школе, когда тебя спросят, кем работает твой папа?
- Как что? Скажу, что мой папа, работает директором крупной компании...
- Нет сынок, так отвечать не надо! Скажешь учительнице, что твой папа работает в прокуратуре....

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2

Реклама:
      



С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что.

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Мама лає дочку: - Забороняю тобі так пізно повертатися додому. Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки... - Знаю, знаю, - перебила її донька, - сиділа дома, бо мені було п'ять місяців.

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай.
В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу.
- Почему?
- Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела не исправленной реклама: "Ешь. Пей. Жуй".

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой причёски.

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх