Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1557.




- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Нельзя планировать жизнь — спланированная жизнь перестает быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Милый, а как ты меня любишь?
- Молча, раком и подолгу!

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Здравствуйте! Я - Джонни Депп. Недавно узнал, что Депп в переводе с немецкого "идиот". Хочу поменять фамилию на нечто противоположное.
- Джонни Ппед?

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! '

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6

Реклама:
      



Наше оружие - самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее — горячо согласиться...

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится - полноценный человек или конебык?

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Доктор, как сохранить зубы?
— Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

Добавлено: 17-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Президент отчитывает чиновников:
- Шо то Вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- Виктор Фёдорович, а Вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Коля, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх,....ты моя заябусечка .....

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
11


Два родных брата, до войны, в колхозе работали. Началась великая отечественная войну, один стал командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх, по служебной лестнице: звеньевой, председатель, депутат....
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда...

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


- Моня, зачем Вам столько денег, дорогой? Мы же все идём к светлому коммунизму!
- А на обратный путь?

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Ну не ёп твою мать? В 1979 году у меня конфисковали самогонный аппарат, а вчера я увидел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии»....

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужик приходит вечером домой с работы, открывает бар и достаёт оттуда бутылочку коньяка «A.E.Dor». Тут жена врывается в комнату и с недовольством:
- Коля, если выпьешь хоть каплю спиртного, о сексе сегодня можешь даже не мечтать!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался, мой дорогой?
- Да вот задумался,… что лучше — 45-летний коньяк или 45-летняя пи$да....

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Многие мужики глубоко заблуждаются, утверждая, что женщины совершенно нихрена не понимают в охоте.... по крайней мере, до того момента, пока их не окольцуют в ЗАГСе...

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3




  Наверх