Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1549.

Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...

---

Добавлено: 31-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

---

Добавлено: 31-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Студентка мехмата рассказывает подруге:
- В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

---

Добавлено: 31-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья? "
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю

---

Добавлено: 31-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А мне чё - я отец-одиночка...

---

Добавлено: 31-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".

---

Добавлено: 31-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Бог умер! (Ницше)
- Ницше умер. (Бог)

---

Добавлено: 31-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В новом латинизированном казахском алфавите нет буквы "икс"...

Теперь в школах объединят математику и казахский язык. Одной из задач буде такая:
"Найти "икс". В алфавите."

---

Добавлено: 30-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я: - Подведём итоги дня.
Итоги дня: - Ты всегда нас подводишь!..

---

Добавлено: 30-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.

---

Добавлено: 30-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

---

Добавлено: 30-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Алкоголик с многолетним стажем решил сделать жене приятно и пропал без вести.

---

Добавлено: 30-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

---

Добавлено: 30-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Два бара на одной улице: Бар "Босс" и Бар "Дэль".

---

Добавлено: 30-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

---

Добавлено: 30-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Лабутэнить педаль газа - означает "девушка за рулём"

---

Добавлено: 30-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Велика Россия, а помидоры сажать негде, сказал Путин и разрешил поставку турецких томатов.

---

Добавлено: 30-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Миллионы людей сейчас обнимаются,  
Миллионы людей сейчас целуются,  
Миллионы людей сейчас путешествуют,  
Ну и есть я 
Я лежу

---

Добавлено: 30-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дзен-буддизм по-русски:
- Буддешь?
- Будду!
Дзенн

---

Добавлено: 30-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Видео ДТП на уоutubе, с возгласами по- русски, делятся на две категории:
"Еебаааать! "- это свидетели ДТП.
"Блять, блять, блять! " - участники.

---

Добавлено: 30-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На приеме у врача:
— Я, доктор, грибы вообще не ем.
— Почему же это?
— Я им обещал.

---

Добавлено: 30-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
- К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
- Скажи им, что меня нет!

---

Добавлено: 30-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро понимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю.

---

Добавлено: 30-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!

---

Добавлено: 30-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

---

Добавлено: 30-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3