Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1545.Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку - Валуева или Поклонскую.
- Вот вам мельдоний, и чтоб объект был сдан вовремя! - Баловство всё это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...
В Германии и в Японии потому у ветеранам выше пенсии – им доплачивают за поражение.
Oказывается, канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк, и даже фотографию деда в полной форме привёз. Но ему не разрешили.
- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы? - А я их и не ношу, я донашиваю.
Вот оно, гнилое влияние американской демократии! В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов...
Педики - они как детские врачи, тоже сначала говорят: "А сейчас, малыш, приготовься! Будет немного больно!"
Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.
Мат – способ донести неподъёмное.
Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит: - Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо! Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит: - Извините, но вам отказано. Место уже занято. Мужик расстроенный выходит в коридор, а там ... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо: - Ты? ... Как? ... Юрка: - Позвонили, поговорили, взяли...
Противоречивость женской природы выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но обожают комплименты!
Российские гопники решили поддержать патриотический порыв. Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.
Реклама: Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.
- Серёга, давай отпусками поменяемся? - То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
Хочу заметить, что когда женщине плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему ещё хуже.
Чужой карман всегда толще, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще.
Приятно, когда то, что говорят мне обо мне, совпадает с тем, что говорят обо мне не мне.
Молодой человек обращается к профессору-китаеведу: — Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери! — Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае. — Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!
Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног: - Посмотрите на это! Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят: - О! Вам бы к доктору срочно. Та с удивлением: - А вы кто? - Да мы здесь стены красим
Строго соблюдая в гостях правила этикета - уйдёшь злым, трезвым и голодным.
Известны семьсот видов женских слез! И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну чё ты?"
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии? - Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!
- Были ли у Вас в роду евреи? - Нет, только еврейки.
Премьер на совещании спрашивает министров - как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит - нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит - раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |