Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1545.




Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку - Валуева или Поклонскую.

Добавлено: 12-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Вот вам мельдоний, и чтоб объект был сдан вовремя!
- Баловство всё это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...

Добавлено: 12-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


В Германии и в Японии потому у ветеранам выше пенсии – им доплачивают за поражение.

Добавлено: 12-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Oказывается, канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк, и даже фотографию деда в полной форме привёз. Но ему не разрешили.

Добавлено: 12-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
- А я их и не ношу, я донашиваю.

Добавлено: 12-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов...

Добавлено: 12-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Педики - они как детские врачи, тоже сначала говорят: "А сейчас, малыш, приготовься! Будет немного больно!"

Добавлено: 12-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-6


Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.

Добавлено: 12-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мат – способ донести неподъёмное.

Добавлено: 12-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
- Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там ... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
- Ты? ... Как? ...
Юрка: - Позвонили, поговорили, взяли...

Добавлено: 12-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Противоречивость женской природы выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но обожают комплименты!

Добавлено: 12-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Российские гопники решили поддержать патриотический порыв.
Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.

Добавлено: 12-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.

Добавлено: 12-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Серёга, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?

Добавлено: 12-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Хочу заметить, что когда женщине плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему ещё хуже.

Добавлено: 12-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Чужой карман всегда толще, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще.

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Приятно, когда то, что говорят мне обо мне, совпадает с тем, что говорят обо мне не мне.

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
— Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
— Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
— Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног:
- Посмотрите на это!
Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят:
- О! Вам бы к доктору срочно.
Та с удивлением:
- А вы кто?
- Да мы здесь стены красим

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Строго соблюдая в гостях правила этикета - уйдёшь злым, трезвым и голодным.

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Известны семьсот видов женских слез! И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну чё ты?"

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Были ли у Вас в роду евреи?
- Нет, только еврейки.

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Премьер на совещании спрашивает министров - как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит - нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит - раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх