Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1537.

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я - приду!

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

А нам не нужен увлажнитель воздуха. У нас дед постоянно чихает.

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Селфи женщины: я симпатичная, у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мама кричит с балкона:
- Пеееетя,Пеееетя, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов
раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

У Сереги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как говорит наш фин.директор: "овая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый ".

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

в траве сидел кузнечик, совсем ть охуевший , бабушка тут газон стригла, а он расселся, сидит тут, наркоман долбанный, раиса аркадьевна, подай гранату, я сотру с лица земли это ничтожество.

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Хитрая девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Телефонный звонок.
- Гавриил слушает.
- Привет, Гавриил, это Азазель тебя беспокоит.
- Демон, чего тебе?
- Хочешь услышать свежайшую хохму из Ада?
- Ну давай.
- Попадает к нам в Ад сегодня Задорнов, недоуменно смотрит по сторонам и изрекает: "А почему я тут?!".
- Ну он и тупой!

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-20

Пьяный муж пилот возвращается домой, стучится в дверь.
Жена спвает: кто там?
-Аэробус 320 просит разрешения на посадку.
Из за двери: посадку запрещаю.
-Понял, ухожу на второй круг.
Мужик вышел на улицу, купил в ларьке бутылочку пива, обошел вокруг дома, заходит снова в подъезд, стучится в дверь.
Жена из за двери снова "кто там?"
-Аэробус 320 просит разрешения на посадку.
Иди допей свое пиво и протрезвей, потом домой возвращайся.
-Указания понял, ухожу в зону оания сжигать топливо...
Снова выходит на улицу, делать нечего, пошел в соседний сквер, допил пиво, бродить вокруг пруда, час-два Холодно стало, дождь пошел, мужик уже протрезвел, возвращается обратно, стучит в дверь.
Жена снова, кто там?
-Аэробус 320 просит посадку, метеоусловия
резко ухудшились, топливо на нуле.
Из за двери испуганно:ПОСАДКУ ЗАПРЕЩАЮ! срочно уходи на второй круг, к взлету готовится Боинг-747!

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

В каждой элитной итальянской кухне, можно найти следы рук элитного молдавского столяра.

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

задача:
1) !
2) . __
вопрос: кто уронил и сломал мой восклицательный знак, суки?

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Старичок покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагают, всё дорого. Продавец:
- Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, к которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.
- И я буду лучше слышать?
- Нет, но люди, увидев провод, будут говорить громче.

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Шо у мена в уме - шоувумен. Шо у вумен в уме - шоумен.

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Почему Азербайджан, Туркменистан, Узбекистан, Казахстан и Киргизия решили перейти с кириллицы на другой алфавит?
- Арабский что ли?
- Нет, латинский.
- Значит, хотят показать своё происхождение от Древнего Рима.

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Объявление: "Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения".

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Дорогой, а правда, зайцы тупые создания?
— Да, зайка моя, правда!

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо@б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо@б.

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь - как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала гусыня.

---

Добавлено: 13-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1