Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1532.




Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос:
- Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил!
Ему в ответ:
- Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем!
- Алеее! Стоп, уже не надо!
- Что, уже вытащили?
- Неее! Мы бутылку вилкой открыли!

Добавлено: 12-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом смысле!", - думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за местным жителем, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и три рулона туалетной бумаги.

Добавлено: 12-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Возьмем фразу "Учёный совет. Выписка"
Переведем на украинский - "Вчена рада. Витяг".
Теперь переведём обратно на русский - "Учёная довольна. Вынул"

Добавлено: 12-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Мужик с женой на кухне:
- Жора, ты сгубил мою молодость!
- Люся, а ты всю мою жизнь погубила!
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня всегда пилила, ругала и сковородкой била!
- И в постели ты через раз - импотент!
- Да и ты тоже всегда бревном была!
- Ты очень мало зарабатываешь!
- А тебе сколько не принеси - всё потратишь!
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы никогда не покупаешь!
- А ты меня кормишь одними пельменями и бутербродами!
- Ты всю мою жизнь обратил в слёзы и страдания!
- Ага, прямо целое море!
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Конечно, зайка... Никаких обид...

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Два мужика, за обедом на работе:
- У меня каждый божий день скандал с женой, то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл....
Второй:
- Ну ни хрена себе... А по морде?
- Да слава Богу нет.... Руки пока ещё не распускала....

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Туристическая путёвка в санаторий, для моей жены Люси обошлась очень дорого, но зато окупила себя....
- Что, неужели вылечилась?
- НЕ ВЕРНУЛАСЬ!!!!

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Джин Аладдину:
- Знаешь дружок, судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя явно нету....

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Русский турист, находясь на отдыхе в Амстердаме, заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десяти-евро банкнотами. Турист, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
- А почему в кувшине столько денег?
Бармен отвечает:
- Вы оплачиваете десять евров и если преодолеете три испытания, тогда все деньги ваши!
- А что надо сделать?
- Плата вперед. Такие правила.
Турист дает ему десять евро и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не знала оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Турист покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке...
После выпитых 10 рюмок водки, русский турист вскакивает, и заявляет:
- Да сколько той жизни, вашу мать!!!!"
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем не колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Когда уже все подумали, что туристу хана, тот вваливается назад в бар, вся рубашка разорванна, морда разцарапанная, начинает кричать:
- Ну, и где эта бабка с воспаленным зубом?

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
12


- Алло! Это интернет магазин?
- Да, что вас интересует!
- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?
- 58-го.
- Извините, а нах..на вам лыжи?!

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Зачистка в Киеве улиц Банковой и Лютеранской, показало только одно, что наши чиновники пока ещё не совсем готовы ходить ПЕШКОМ на работу....

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Двойная угроза: женщина, которая учит другую женщину водить машину

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Как всё-таки стремительно всё меняются в нашем мире: раньше ведь как было "Ах, какая женщина!", а теперь.... "О, боже, какой мужчина!".

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


"Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?"

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого не выйдет!

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

Добавлено: 11-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх