Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1530.




Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Слышал, ты в Египет собрался?
— Ну да...
— Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! ". И появляешься ты с цветами!

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, е.. твою мать!

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


"Алина Кабаева собралась замуж за идеального мужчину" (с)... Жалко пацана. Ведь посадят как Ходорковского.

Добавлено: 30-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого нужно.

Добавлено: 30-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Невезение - это когда ты одел бронежилет, а тебя бьют по морде.

Добавлено: 30-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.

Добавлено: 30-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



- Лёх, открой окно, жара в машине.
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!

Добавлено: 30-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних сереёжках хожу?
- Люся, ёп твою мать,... тебе показать мои носки?...

Добавлено: 30-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое "достоинство", закрывает крокодилу рот и, с размаху, бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте.

Добавлено: 30-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Добавлено: 30-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа...

Добавлено: 30-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Добавлено: 30-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Обращение президента к народным избранникам, на трибуне в парламенте:
- Ну шо,как будем дальше работать? Вроде уже все заводы и фабрики скупили, все природные богатства давно уже в наших руках, вроде все уже отгрохали себе поместья! Может давайте и о людях чуток подумаем?
Толстый депутат сидит в кресле, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
- Всё правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Добавлено: 30-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Как-то назвал тещу ёпнутой , потом жена целую неделю со мной не разговаривала...
Как-то по-пьяни послал тёщу нахер , снова жена со мной неделю не разговаривала.
И только тесть, оценил мои слова по достоинству, сказав:
- Молодец сынок, вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ" !!!

Добавлено: 30-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Я из того времени, когда «суши» было глаголом!

Добавлено: 30-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.

Добавлено: 30-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Как вам удалось сохранить брак?
— Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.

Добавлено: 30-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Девушка говорит парню:
- Ты такие красивые вещи говоришь. Ты наверно трахаться очень хочешь?

Добавлено: 30-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

Добавлено: 30-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7




  Наверх