Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1520.Хозяйка — гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают»!
— Какую фразу не любят мужики во время ceкcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома?
— Что такое бесконечность? — Эстонцы считают китайцев!
Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит: — Пошли на болото давить лягушек! — Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!
Идут из леса домой два молдаванина: — Ион, у тебя корова курит? — Нет, а что? — Значит, у тебя сарай горит!
Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! " Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна! "
Новости: Собака-поводырь потеряла своего слепого хозяина и теперь водит домой кого-попало.
Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю" Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
Дети в садике. — А меня аист принёс! — А меня из Интернета скачали! — А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.
- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки! - Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит. - Ну и что? Пошли ещё купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!
Когда отключают горячую воду можно,конечно,помыться и в тазике.Но куда деть уточек,кораблики, если места очень мало??? Паша,26 лет.
Реклама: -Сёма,почему бы тебе не жениться на Софочке?Ну подумаешь,немного косая. -Немножко?!?Когда Софочка плачет,у неё слёзы текут по спине крест-накрест...
Ректор Налоговой академии Петр Мельник сбежал из-под домашнего ареста, сняв электронный браслет, но пояс верности партии регионов на нём, всё-таки остался!
Следственный Комитет России проверит версия, что отстранение российских спортсменов от олимпиады носит ритуальный характер.
Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.
Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?" Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."
- Доктор, что мне нельзя? - Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!
Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: "А он все равно не приходит".
По заявлению Главы Роскосмоса, ракеты падают потому, что молодые российские специалисты которые приходят на предприятие, даже молотком работать не умеют. В отличии от советских специалистов, которые с помощью молотка и ...матери восстановили "Салют7".
Как говорят в Бутырской тюрьме: "если любишь - опусти"
При Путине Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников - чтобы они хорошо жили, а на оборону - чтобы им в этом не мешали.
Может, это не запуск спутника и 19-и сателлитов, а испытание баллистической ракеты с разделяемой боеголовкой? Тогда можно доложить, что успешно поражена условная цель в океане.
Покупатель: — Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью - пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!
— Вован, а на танк права нужны? — Спятил, что ли? Кто же тебя остановит!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |