Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1513.Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников - чтобы они хорошо жили, а на оборону - чтобы им в этом не мешали.
Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг... !
Когда Достоевский писал "Преступление и наказание", он еще не знал таких слов, как микрофинансирование и коллектор.
В сельском доме темной ночью: — Ваня, это ты, любимый? — Я. — А немцы ушли? — Я, я!
- Доктор, что мне нельзя? - Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!
В кабинете врача. Врач: - Виктор Степанович, какой у Вас средний доход? Пациент: - Ну где-то 8-10 тысяч долларов в месяц. Врач: - Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью, манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард. Пациентка: - А мне что кушать? Врач: - Марина Сергеевна, а у Вас какой доход? Пациентка: - Ну где-то 200 долларов в месяц! Врач: - Кушайте орешки. Будете шустрой как белка!
Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды. Вы уже начали лечение?
- Ну и что графолог сказал про твой почерк? - Сказал, что я злой и агрессивный. - Ну а ты? - А я как дал ему в рожу за враньё.
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное.
Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит: - Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать. - Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем! - Да, нет, говорит директор, не торопитесь. - Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо... - Как бы Вам объяснить... Может, так... Директор звонит секретарше: - Верочка, зайдите ко мне! Входит Верочка в купальнике: - Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара... И уходит. - Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться... С помощниками и то... За месяц может сделаем... - Не раньше, - говорит директор.
Сержант милиции заполняет протокол на задержанную: - Глаза черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хет.
-Вася,я толстая? -Нет. -Но похудеть не мешало бы,да? -Ты мне нравишься такой. -Но восторга не вызываю,да? -Вызываешь. -Но не бешеный,да?
Реклама: В продолжении темы: Две подруги по телефону: - Чем занимаешся? - Делаю заливную рыбу. - Ух ты. А ты умеешь? - А чего там уметь, кусочек рыбки глоточек пива.
В России на памятнике "Неизвестному солдату" изменяют надпись: "Имя твое неизвестно, подвиг твой неизвестен, ты у нас не служил"
А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно! Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла...
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!
Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.
- А вот у тебя, Маня, есть муза? - Муза у меня нет! Незамузняя я!
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино. - Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена. - Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...
- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб? - Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...
— Слушай, а почему ты не женишься? — А зачем? — Ну, там убрать, постирать. — А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь. — Ну, пожрать приготовить. — А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь. — Ну, так ceкc же нужен, в конце концов... хотя ладно... уже понял...
— Тебя как зовут? — Как Серегу. — Как какого Серегу? — Да, как любого Серегу.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |