Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1503.Больница. - Сестра! Принесите утку! С соседней койки: - И мне кусочек, пожалуйста.
Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.
В школе: - Дети, сколько будет два на два? - Групповуха!
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству. - Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого? - Сейчас выпишу рецепт, если вернёте мою ручку!
— Почему правительство хочет повысить налоги? — Нужно выполнять социальные обязательства перед народом... . Сирии, Египта, Новороссии: )
Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дергался глаз, и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.
На рынке. - Почём огурцы? - По пятнадцать грн... - Засунь их себе в ж...пу! - Не могу! Там уже помидоры по двадцать...!
- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься? - Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса! - Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась только на тройку!
У нас такое лето, что в помещении нужно одеваться.
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
2хх8 год. Кремль, торжественная обстановка в день инаугурации нового президента, зал забит именитыми гостями и политиками со всего мира. За кулисами стоит взволнованный Путин не решаясь выйти. К нему подходит Обама и придерживая за локоток помогает дойти до стола, шепча на ухо слова ободрения о том, что после президентского срока жизнь не кончается. Макрон, как самый молодой, услужливо отодвигает Путину стул и помогает поудобней сесть. Путин садится, смотрит на лежащий документ и спвает: скажите, а бумага выпущена на предприятии госсзнака? -Конечно Владимир Владимирович, говорит Буш младший. Путин берет лист и начинает смотреть его на просвет, затем снова спвает: скажите, а водяные знаки тут есть? -На высшем мировом уровне Владимир Владимирович, они тут голографические, успокаивает Путина Хиллари Клинтон. Путин внимательно читает документ, оборачивается и снова спвает у стоящих за спиной: скажите, мне надо поставить свою подпись на пустом месте у фразы "Я_______снимаю с себя президентские полномочия и передаю власть страной...". -Тут-тут (ехидно комментирует Порошенко из за спины Саркози). Путин берет в руку ручку, снимает колпачок, вертит ее в руках и снова задает вопрос: Скажите, а у ручки чернила черные или синие? -Конечно черные Владимир Владимирович, все как и требуется по протоколу, я лично расписывала эту ручку пять минут назад, заверяет Путина Ангела Меркель. Путин снова вдумчиво перечитывает текст документа, грызет ручку, смотрит в потолок о чем то размышляя, и собираясь заполнить документ подносит перо ручки к самому листу бумаги, замирает на некоторое время, а затем, с опаской отдергивает руку и снова спвает: Мне даже не ловко спвать, а как правильно писать, вместе или раздельно слова "никому" и "не хрена"?
Реклама: Следоль допвает лежащего на больничной койке потерпевшего: — Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? — Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
— Девушка! Можно вас на минуточку? — Слабак…
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: — Девочка, передай за проезд. — Я не девочка! — Нашла чем гордиться.
У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.
Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.
Путин принял Россию в Большой Восьмерке, а оставил под нейтральным флагом.
WADA... МОК... Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.
Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.
Детские впечатления очень сильны: например, 40 процентов россиян до сих пор считает, что главой страны должен быть Сильная Рука, а его помощниками - Зоркий Глаз, Усидчивая Жопа, Хитрая Лисица и Болтливый Попугай.
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.
Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."
— Ты ничего не заметил? — Волосы подрезала? — Нет! — Платье новое? — Нет. — Ну не знаю тогда... — Я волосы подрезала! — Так я ж сначала тебе и сказал! — Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!
— Хорошо там, где нас нет. — Конечно, плохо там, где нас — да.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |