Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1495.

В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест "Оки. "
Манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов, не дал никаких показаний.
Ему тупо отрезало бампером голову.

---

Добавлено: 13-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Англичанин и француз встречаются в баре.
Англичанин: Сегодня мы играем с Хорватией.
Француз: Какое совпадение, мы играем с ними в воскресенье!

---

Добавлено: 13-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Отличные оценки за сочинение по стихотворению "Мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы, и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.

---

Добавлено: 13-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Тут нам читатель письмо прислал. Пишет, что ему реально нравятся россияне, но не все , а только каждый двухсотый.

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-32

Игра Что?Где?Когда

Крупье;
-Господин Друзь,как Вы думаете,изменяет ли Вам ваша жена!?
Друзь;
-Нет господин крупье!
Крупье;
-А теперь внимание на экран!

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена мужу:
— То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Первый закон пляжа: если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем, то их никто не украдёт.

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Чего такой грустный?
— Шеф вызывал.
— Орал?
— Анал.

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На смену старому поколению политиков в Украине, промышлявшему коррупцией, пришло молодое и продвинутое, промышляющее борьбой с ней.

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до "Слава богу не ссытся в постель, и ладно".

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Никогда не занимайтесь сексом во время игр нашей сборной - крики с улицы «Давай! Давай!» или «Ну придурок! Ну куда ты!» очень сбивают.

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи.

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Выйду замуж, мужа Игорем назову.

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идёт мимо женщина.
Остановилась:
- Почему кирпич на голове?
- Дашь - скажу.
- Да пошёл ты...
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
- Почему же у тебя кирпич на голове?
- Дашь - скажу.
Дала. Рыбак объясняет:
- Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж её выдать будет нелегко.

---

Добавлено: 12-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1