Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1495.

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
— Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры... ! ? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... - неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, все сходится, придется регистрировать.

---

Добавлено: 04-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Женщину надо любить, как Емеля печку!
- А это как?
- Как, как... Не слезать с неё!

---

Добавлено: 04-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо хуй на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?

---

Добавлено: 04-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
- Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

---

Добавлено: 04-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Обожаю я эти кулинарные передачи! Как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм... Взял! Добавьте лимончик...
Добавил... И всё хорошо!
Что они ещё 30 минут эфирного времени делают?!

---

Добавлено: 04-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу".

---

Добавлено: 04-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Как твоё изучение китайского?
- Ну ... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.

---

Добавлено: 04-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

---

Добавлено: 03-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

---

Добавлено: 03-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

---

Добавлено: 03-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

---

Добавлено: 03-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Депутат с трибуны Госдумы:
- У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…

---

Добавлено: 03-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.

---

Добавлено: 03-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…
- Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.

---

Добавлено: 03-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Законы русского словообразования изначально не объяснимы по своей природе. Взять хотя бы слова, обозначающие время суток: Утро, День, Вечер, Ночь. Уже непонятно, почему День и Вечер мужского рода, Ночь женского, а Утро и вовсе среднего? В чём между ними половая разница? Зато образованные из них слова: Утренник, Дневник, Вечерник, Ночник - все, как одно, мужского рода, хотя по смыслу вообще ничего общего не имеют.
И это самые обычные повседневные слова. А если взять не менее обычные матерные слова, тут с законами словообразования вообще полный пи-пи... Но это уже другая и строго охраняемая от иностранных агентов тема.

---

Добавлено: 03-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…

---

Добавлено: 03-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?

---

Добавлено: 03-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Шампанское и пузырьки не разделимы...
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...

---

Добавлено: 03-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик зовет сына и говорит:
— Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они, как яблоки. Твердые, упругие. Потом - как груши. А потом - как лук.
Сын спрашивает:
— Почему, как лук?
— Потому, что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала — зовет дочь и говорит:
— Ща расскажу, какой бывает член у мужиков. Сначала он, как дуб. Твердый - не согнешь. Потом - как береза. Вроде стоит, но гнется... . А потом - как новогодняя елка.
Дочь спрашивает:
— Почему, как елка?
— Потому, что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

---

Добавлено: 03-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пробежался по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов … И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.

---

Добавлено: 03-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Девочка долго готовилась к встрече с Дедом Морозом - хорошо себя вела, выучила большое стихотворение, мама сшила ей красивое платье. . И вот канун! Звонок в дверь! " это Дед Мороз! - кричит девочка - я сама!
Я сама открою! " Бежит, запинается, падает. . Вся в слезах и соплях
, всхлипывая, открывает дверь. На пороге румяный и слегка поддатый
Дед Мороз...
- Что случилось, девочка? Почему ты плачешь?
- Я бежала, ... я учила, ... сквозь рыдания, говорит девочка, и упала... и платице порвала и стишок забыла. .
Дед Мороз, огорчённо разводя руки, : " Ну еб твою мать! ! "

---

Добавлено: 03-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

---

Добавлено: 03-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На Новогоднем корпоративе с начальником фотографировались все женщины коллектива. Ещё бы, фото с кобелём - хит сезона.

---

Добавлено: 03-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

1 января.
- Алло, это ЖЭК?
- Да, что у вас случилось?
- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

---

Добавлено: 03-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

---

Добавлено: 02-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4