Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1487.

Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.

---

Добавлено: 23-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fuсking", зачисляется в МГИМО без экзаменов.

---

Добавлено: 23-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вы записали, что говорят в народе о грядущей пенсионной реформе?
- Да. Только предупреждаю: на записывающей аппаратуре установлен антиматерный фильтр...
- Не важно, главное суть. Включайте.
Народ безмолствовал.

---

Добавлено: 23-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?
- На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.

---

Добавлено: 23-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
— Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
— Не выйду
— Биться будем тогда!
— Бей. Умру, но назад ее не возьму.

---

Добавлено: 23-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

---

Добавлено: 23-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— Извините, а вы под каким знаком родились?
— "Стоянка запрещена".

---

Добавлено: 23-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Фира, я хочу кушать…
— Додик, пойди до холодильника и возьми себе там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлом и запей водочкой из морозильника...
— Фира, но я бы рад, но таки у нас нет холодильника…
— Та ты шо... ?!

---

Добавлено: 23-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было 1-ое свидание; день, когда в 1-ый раз пошли в ресторан; день, когда был
1-ый поцелуй; день, когда был 1-ый ceкc. Но наш мозг так устроен, что не может помнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за 1 день.

---

Добавлено: 23-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Люберецкий участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

---

Добавлено: 23-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А вы знаете, как расшифровывается "
(ЕД)иная Россия"? — Еврейский Дом — иная Россия!

---

Добавлено: 23-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...

---

Добавлено: 22-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.

---

Добавлено: 22-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого мудака уже видел!".

---

Добавлено: 22-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

---

Добавлено: 22-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.

---

Добавлено: 22-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

---

Добавлено: 22-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

“Я узнаю качество Papia с закрытыми глазами”.
Как-то даже неудобно спросить, какая разница, открыты глаза или закрыты при оценке качества туалетной бумаги...

---

Добавлено: 22-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к пенсионной реформе?
- Резко отрицательно, я ведь забочусь об интересах простого народа. Но реформу нужно проводить, потому что она в в интересах простого народа.
- А вы можете по этому вопросу ответить прямо, как мужик?
- Ну я же не Поклонская.

---

Добавлено: 22-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!

---

Добавлено: 22-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

---

Добавлено: 21-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".

---

Добавлено: 21-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Может займёмся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

---

Добавлено: 21-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...

---

Добавлено: 21-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..

---

Добавлено: 21-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4