Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1489.

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

---

Добавлено: 20-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.

---

Добавлено: 20-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.

---

Добавлено: 20-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Несмотря на чудовищное давление со стороны руководства, один депутат госдумы от "Единой России" проголосовала ПРОТИВ закона о повышении пенсионного возраста. Это Наталья Поклонская. Она перепутала кнопки.

---

Добавлено: 20-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку!
- Ну погоди, вот узнает папа!
- Мама, папа уже знает! Он висит на люстре.

---

Добавлено: 20-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Жена нежным голосом звонит супругу, придя домой раньше мужа:
— Привет, милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю. А что?
— Меня тут посетила идейка классная: может, займемся ceкcом по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что глажу! Она такая большая...
— О, милая, да ты озорница!
— Да. А еще она такая приятная на ощупь...
— М-м-м, развратница моя...
— И, блин, холодная!
— Кто?!
— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем, как ты пойдешь на работу!

---

Добавлено: 20-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

---

Добавлено: 20-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В аптеку заходит парень, подходит к окошку:
— Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст.
Немного подумав:
— Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит.
Еще через минуту:
— Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает:
— Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось?
— Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя - аптекарь...

---

Добавлено: 20-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— У тебя регулярный ceкc?
— Нет. То пять раз в день, то шесть.

---

Добавлено: 20-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Новости
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.

---

Добавлено: 20-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него - синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам - весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

---

Добавлено: 20-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!

---

Добавлено: 20-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Итоги встречи Трампа и Путина вызвали в Вашингтоне настоящее бешенство.
А в Кремле раздался звонок:
- Грохнут меня, батька, - пожаловался Трамп.
- Ну двоих-то президентов мы спасли, Януковича и Эрдогана, - тихо прозвучало в ответ.

---

Добавлено: 19-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

– Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать?
– Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединенные штаты туалета и ванной, Объединенные огородные эмираты.
– А чем занимался?
– Купался в море... работы.

---

Добавлено: 19-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Как думаешь, доживём до конца света?
- Конечно, доживём, это же не пенсия!

---

Добавлено: 19-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Смотри как голосуют депутаты Законодательного собрания о принятии пенсионной реформы - процентов 60 из ЕдРа, как всегда, "За", процентов 20 из других партий против.
- А где ещё 20%?
- А трусы не приходят в этот день на заседание.

---

Добавлено: 19-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь - неудачник?

---

Добавлено: 19-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.

---

Добавлено: 19-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

---

Добавлено: 19-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...

---

Добавлено: 19-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.

---

Добавлено: 19-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

---

Добавлено: 19-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Однажды, один мужик- аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. И вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина - на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения? "
На что парень с трудом нацарапал:
"ИДИОТ! Я ТОНУ! "

---

Добавлено: 19-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой! ! "... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
— Мама, а не надо кричать...
— Ты мне поуказывай еще — надо мне кричать или не надо мне кричать! ! Ты посмотри на себя! Посмотри на свои брюки!
— Где?
— Вот! ! У кармана. Что за пятно опять?
— Не знаю... Прислонился.
— Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас! ! Марш руки мыть!
— У меня чистые...
— Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ! И за стол! ! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище! ! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!
За стол... Локти со стола убери! ! Хлеб возьми! ! Кто так ложку держит? ? Сядь ровно — не качайся!
БАБАХ! ! (Кулаком по столу. )
— Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
— Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

---

Добавлено: 19-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не всегда доброе слово доходит до сознания. Иногда его надо иллюстрировать увесистым подзатыльником.

---

Добавлено: 19-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3