Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1490.

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
А мы будем вас хотеть!

---

Добавлено: 19-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик забегает в отделение милиции:
— Арестуйте меня! Я бросил лей в свою жену!
— Она умерла?
— Нет, она бежит за мной.

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Стоит старушка с узлом вещей и держит в руках мобильник! Что-то тыкает пальцами по кнопкам. Мимо идёт молодой человек:
- Внучок, помоги написать смс!
- Ну давай бабуля! Что писать?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дочь (4 года) папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребёнком. Словно мне вновь 8 лет. Такой наивной и глупенькой дурочкой... Маша (9 лет)

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
— Да? Не помню…
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаешь...

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Девушка делится впечатлениями с подругами:
— Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!!!!

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону.
Охр.:
— К вам батюшка.
Бух.:
— Дайте ему трубку.
Бух.:
— Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос.:
— Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу?
- Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия.
- Откуда вы к нам прибыли?
- Люберцы.

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...
- А что такое ЧЕЗ?
- Чёрт его знает...

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси."

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
- Пятьдесят долларов штрафа.
- Но у него только пять.
- Выпусти его на улицу, пусть доберёт.

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Учитель говорит старшеклассникам:
— Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спвает:
— Ну и как вы это делаете?
— Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Армянскому радио задали вопрос: "Правда ли, что у всех девушек с пониженной социальной ответственностью в темноте глаза светятся? "
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
— Господа, вы на что намекаете?

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю ей семечки!

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разница в финансовых взглядах.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
— А для чего они так красятся?
— Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
— Папа! Мама к войне готовится!

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В деревне Виллориба бедствие — горят стога конопли, а в деревне Виллобаджо опять праздник — ветер дует в их сторону.

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1