Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1485.

Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьёшься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

А WADA не хочет поискать царапины на Рейхстаге, с целью отменить результаты Великой Отечественной?

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

17

— А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома...
— Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Интересно, есть гадания с использованием алкоголя? Наверное, они были бы популярны.
— Очень просто: напиться до чертиков и у них спросить.

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

10

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется... ?
- Теннисистке Марии Шараповой.

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Первосортный мудила-начальник способен загрузить никому не нужной и совершенно неотложной работой любой по численности коллектив.

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вопрос на женском форуме:
- Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ура! Цены на бензин подняли!
Значит, нефть подешевела!

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

1812 год. Бородино. Император Александр наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерала от кавалерии Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал от кавалерии Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он! Что мы, себе баб не найдем?!

---

Добавлено: 16-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

Хочу пухлый конверт с портретами президента и его друзей.

---

Добавлено: 16-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Наркоман, отобравший цветок у девочки:
- Хочу чтобы на этом цветке появилось снова семь лепестков!

---

Добавлено: 16-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Сын с отцом смотрят телевизор, идет фильм "В бой идут одни старики". Сын спвает отца:
- Папа, кто это?
- Джеки Чан, сынок.

---

Добавлено: 16-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

- Доктор, неужели всё так плохо?
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю

---

Добавлено: 16-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Мальчик как тебя зовут?
— Здрасьте.
— Ты что тормоз?
— Петя.
— Где же твои родители?
— Сам ты тормоз.

---

Добавлено: 16-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на х…ню!»

---

Добавлено: 16-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

---

Добавлено: 16-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!

---

Добавлено: 16-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

10

После года холостяцкой жизни я познакомился с очень милой 24-летней девушкой. Когда она узнала, что у меня обычный телефон,нет телевизора, нет аккаунтов в соцсетях, она испугалась и ушла от меня. На прощание сказала, что ей лучше найти кого-то «нормального».

---

Добавлено: 16-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

---

Добавлено: 16-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Март 2018
Сенат США обвинил Россию во вмешательстве в выборы в России.

---

Добавлено: 16-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Навальный пообещал распродать Россию, Грудинин - сдать в аренду, Собчак - отдать просто так. Даже не знаю, кого выбрать.

---

Добавлено: 16-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

---

Добавлено: 16-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6