Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1491.

— Юристы управляют экономикой, экономисты - армией, военные - географией...
— Что ты все о России!
— А как ты догадался?

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Мне кажется, что у нас во власти много пид@расов...
— Тоже мне, открытие.
— Не, ну я не понимаю... Как это — мужик с мужиком?
— А, ты в этом смысле...

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины - они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

---

Добавлено: 18-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю... Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Комар говорит другому: "Люди такие веселые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают."

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Женщина! Жто платье вас полнит!
- Правда? А я на чебуреки грешила!

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мозг состоит на 80% из кости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили!

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая воспитывает.

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В России куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто вы, втоpой мужчина или шестая женщина.

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Как называют людей, которые не едят мяса? - Пенсионеры?

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят,потому что на 10 девчонок по статистике:3 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Вы думаете легко, на виду у всего мира, завербовать американского президента? Не легко! А что делать!

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов...
- Тоже мне открытие.
- Не, ну я не понимаю... Как это - мужик с мужиком?
- А, ты в этом смысле...

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Путин награждает французскую сборную - вешает золотые медали и пожимает руку.
Дошла очередь до Мбаппе. Путин повесил медаль, пожал руку, но Мбаппе не отходит.
Путин - "Ты что?"
Мбаппе - "А в животик поцеловать".

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Из ленты новостей: "Путин предложил Трампу обсудить «болевые точки»

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в России.

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Женщины — как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные.
Притом, внешне они часто ничем не отличаются.

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``,
спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,
пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
... Та же процедура...
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко - на полках в Финляндии, Германии, Польше...
И сделало это как раз наше правительство.

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?
— Был потрясён городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!
— Откуда вы к нам прибыли?
— Люберцы.

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7